再见，wbzt

今儿去换了驾照，终于把年初那张哭肿了眼的倒霉照给换了。新照片，青光闪闪。
这么写一笔，不知是不是那生生不息的莫名其妙的希望感在作祟，希望一切美好一些。

活回人样

各种命相都表明，这几年都会活得挺闷，就是不死不活的。09年不会比08年更糟，虽然也好不到哪里去。但我终于，想活回人样了。

列个愿望表，看自己能不能做个yes man：
1. 读一本英文书
2. biking五次
3. 看完旧电脑里下的电影
4. 读完百年孤独
5. 做完一个IPL
6. 带个“好人”回一次家，让外婆放心
7. 旅行一个新地方，出差不算
8. 不买鞋
9. 考个GMAT，看自己还有没有这个定力
10. over over

嗯，随便写写，计划就是胸无大志修身养性的一年。

最近对plastic surgery的一些想法

第一步最简单，光子亮肤，年后就开始。
二是给胸加加码，self-educated enough，心里有底。
再想换一个漂亮灵巧的鼻子，很想，但困难较大，背景知识匮乏。
下颌挫骨手术，好像韩国人多用。
腿部呢，可以抽脂。
恩纳，基本上，我这天生是很不丽质的。基本上，前半生的银子全搭上也怕不够。

经过这场故事，懂得一个道理，没有别人的经历是很难理解别人的想法的。比如我，曾经也不明白整容整形手术的接受者们，自我优越地可怜他/她们是多么缺乏安全感。直到自己今天走到这一步，走到这个看自己怎么都不顺眼的地步，由衷地成为plastic surgery的信徒。

用显微镜观察自己长了虫的脑子，了解缘由。原因有二：一来，是在寻找一种极端的方式发泄，希望离开他的日子有一些重大的转变，变换到可以以为今天真的是前尘往事；二来，是自信自尊被粉碎了，碎得无可弥补，无可再碎。
还有什么比一个没有自信的女人更NC的吗？

对了

对电影“梅兰芳”的评价：没份量

2008的天伦之乐

一周前在飞机上写的。飞机振完后电脑就没电了。再打开电脑，天地都变了，此我也非比我，就不继续了。

现在脚下是日本的灯光，一座闪烁的岛。我想，脚下这些人正说着电视里的鸟语，童话和现实就如此一步之遥。

就这么一夜之遥，便在世界两端了。一边是一个月挂零的天伦之乐，一边是这八年的一片混沌；一边是我可以轻易延续可偏偏还未实现的永恒，一边是可以被无头脑的愚人们轻易剥夺的莫名的坚持。这十三个小时，我终于站在世界的两端，看窗外月朗星稀。

2008年，用它的沉重载入史册。史册不史册，于我一个小女子无干，牛年春晚会为大家总结。于我有关的是这一年无数无数夜的失眠、有眠夜里的恶梦、被酒精绞痛的胃，和更深的，不可诉说的，一些个事。

1. 天气
出奇得好啊。这三十多天在家的日子，不仅没下雨，还几乎天天放晴，是温暖明亮的晴。离开的这一天，干脆暖成了春天。都说是老天爷弥补我今年春节的那场辛苦，我心怀感激，毫不怀疑，所以首先来谢天。

2. 娘
和娘不能交流了，这让人心痛，不敢多想。也许能和娘交流的女儿本来就不多，只不过我曾经是太过幸运。

娘总气，委屈极了的气，事事都被总结成是人生的某种不幸，是身边亲人的某种无能，而外人总是好的。忍不住带着心痛回嘴争吵；更惭愧的是一个月后拍屁股走人，把辛苦留给别的亲人，更多的是留给她自己。

在机场，在海关前，照例无语。只是偶尔看看，别时相拥。无数次的过往，已经学会如何淡化这个时刻。让人想哭的不是被出入境记载的这一次又一次出出进进，而是前方悬挂太久的阴霾般的迷雾。

我还不能让她开怀。我怕我永远也不能。

3. 外婆
在渐行渐远。一天，甜甜逗外婆说，“你不是我十年前认识的那个奶奶啦”！这句话她是笑着说的，我心里却哭着重复了一遍。这个病啊，蚕食她的脑她的心，逼着她走，也逼着亲人们疯。

可是她还抗着呢，所以她拉着我说舍不得，所以她严厉而热切地教育我不要挑剔赶紧找个人人好最重要她可以放心，所以她即使每天出门找臆想中的“偷衣服”的人骂几个女儿“拿”（保管）她的存折却还要送我金链子要塞钱给我，所以这个久久不再出门的她出乎神的预料地在我离家的前一天要求来我家再看望我。

这天，我们忙着称行李，也哄她站上了称。穿着棉衣毛衣的她45公斤也没有，我真怕她就这么被一丝丝地抽走了，我也来不及带一个“人好”的人站在她面前，让她放心。

4. 甜甜
那天，甜开车带我路过一处楼盘，说py回来时有考虑过这里，这处楼盘有“悦”字也有“香”字。我说，好啊，不论我以后能有什么生意，就叫“香悦甜甜”了。我们俩就这么乐啊乐。

她是身边所有人的小太阳，照到哪里哪里亮；是我们家的女孩男孩，打点里里外外；还是南京市的金牌名导，导的是吃喝玩乐的热闹生活。她和她父母一个小家的热，把我们这一大家的冷都给弥补了。

我知道她看不见我的这些字，因为她太忙啦：要回张三的话、跑李四的腿，还要给外婆洗澡帮小五洗碗，还要拎着肯德基的保温包顶着压力给家人都不待见的男友送饭菜，还总是笑嘻嘻的，从不跟人红脸。

即使她看不见这些字，我还是要对她说对不起，对不起我娘从来都在数落她（诚然是出于长辈的好心的）；还要拜托拜托她，拜托她继续在外婆膝下尽孝，也照顾照顾我娘。唉...

5. 天伦之乐
这几个字似乎是用在老人儿孙满堂时的，却用在自己身上。好像古时候被关在宫里的一些女人，每年可以被放出去和家人团聚几天，这也是天伦之乐的。

天伦之乐就是团聚时满盆满钵的菜菜汤汤，是每个周六下午的麻将局，是和姨们聚在一起的叽叽喳喳，是走到哪里都缺不了的小尾巴们，是家长里短的烦心事，是每天晚上的燕窝甜汤，是老爸浓郁的白发，是双塘院子里奶奶种下的那几株成了精的月季花。

周三晚上家庭聚会，小舅说大家都要来啊，送dx，高潮。（飞机晃得厉害，把人晃醒了，才知道自己在飞机上会意味什么...此时想对那谁谁说cao。看来我定是个化不开的冤魂。）大家都来了，有我爱吃的腰花和芦蒿，还有两桌子也放不下的菜，和爱。

这是我带不走的。如果可以把世界拌拌匀再加点辣油加点葱花，便是一碗最好的菜肴了。

大妈开饭馆

今年回国时，一个如火如荼的主题就是改革开放三十年。在众多公益广告中有一个印象颇深：一典型的河北口音的北京胖大妈在电视里说，七几年那会儿，每个月只拿多少钱，过得憋死了；后来自己弄了个小饭馆，在使馆区附近，都有谁谁谁们来碰过场，生活才好起来。电视里，放着小饭馆里的家常菜。

这就是现在的感觉，憋死了憋死了憋死了。我不如大妈，开不了饭馆。

冬天回来

昨天，站在十七街和west peachtree的路口等锅巴。在暖暖的冬天的清冷里，看街对面center stage门口照例聚着一群黑黑白白的年轻人，为晚上的演出做准备。然后，就看见意气风发的锅巴走过来，说我看着有点木，我说是啊，可能是被时差搞的。随便聊了一会儿，听他兴奋地讲述新生活里的新故事，心里却惭愧地发现自己对别人的生活是多么由衷得没兴趣；转而想，一个八卦的人一定也是热爱生活的人。

是啊，我回来了，在这个光秃秃的季节。多年没再有的想家的情绪竟然也悄然而至，真实的几乎可以触摸到的感觉。而没心没肺没想家的这几年，该是因为那时其实是有家的。

忽然南京

这是回来的第二周，还有三周，如果签证顺利。可能毕竟怀着过客的心态，事物总更简单轻松。每天遵循白天出游晚上上班的作息，一切相安无事。

坚持白天出门，一来天气允许，二来刚殁了外公，总想尽力多看看外婆，三来是在家待不住，要上街看人。我总能很快进入市民角色的，比如穿着很大陆的衣服刷卡乘公交，比如出门总把裤脚卷起来，比如左一句ho-shi-di右一句ha-shi-di-a，又比如跟小商贩讨价还价，每晚准时看“听我韶韶”，吃肯德基不收盘子，站在路口埋头大吃油炸臭豆腐。

然后猛然抬头看见天空一隅，心里一阵发紧，尘埃落定，一声叹息。

上下一万年

天旋地转间，明天就要登机回国了，比预计早了两个礼拜，慌慌张张。而对这次签证挺没底，毕竟是非正常签证，有了非法居留的记录。也就在这两天，各种记忆里面孤魂野鬼的朋友都突然从四面八方来跟我打招呼，好像都预感到我将不久于此国一样，让我对此次签证更感不详。
要是真回不来，谁来帮我收办公室里的personal items？谁帮我卖房子卖车？还有新买的十多双鞋子怎么办？欠了一屁股债，大家先担待着；实在不行，您想开点，钱财乃身外之物，小女子来世做牛做马再还吧。好像就这点牵挂了，这么些年，也算轻松。

好了，明天就投奔祖国母亲的怀抱了。没啥怨言。

躲不过的一笔---枫

就这么一团乱麻一团乱麻地过到了十月底。周末里，天倏地一下就晴朗了起来，叫人终于看见了秋天。火红的景致简直就是画儿里的，更是记忆里的。都说沉溺于回忆是衰老的标记，我早就老了，所有后来的日子，都只是初初见时的重复。

我其实不太怕老，觉得女儿随娘，所以我也会老得很优雅，很赞。

一人一支歌，周董的就是这首“枫”了。亚特兰大的秋绚烂得无可比拟，我会在每个周日下午1点钟，NFL开战之际，在peachtree-dunwoody往buckhead方向的路上，放这首歌。绝不矫情微笑。

乌云在我们心里搁下一块阴影
我聆听沉寂已久的心情
清晰透明 就像美丽的风景
总在回忆里才看的清

被伤透的心能不能够继续爱我
我用力牵起没温度的双手
过往温柔 已经被时间上锁
只剩挥散不去的难过

缓缓飘落的枫叶像思念 我点燃烛火温暖岁末的秋天
极光掠夺天边 北风掠过想你的容颜 我把爱烧成了落叶
却换不回熟悉的那张脸
缓缓飘落的枫叶像思念 为何挽回要赶在冬天来之前
爱你穿越时间 两行来自秋末的眼泪 让爱渗透了地面
我要的只是你在我身边

在山腰间飘一夜红雨 随着北风凋零 我轻轻摇曳风铃
想唤醒被遗弃的爱情 雪花已铺满了地 深怕窗外枫叶已结成冰

一个人的签名档

看到一个人的签名档，很惊艳：

妈妈，今夜我在西拉法叶
一个用玉米地描述的城市
没有人，陪我说话
今夜我沿着东边的沃巴什河，光着脚丫彷徨
哼起南方的童谣
我默默地在这里，望着来的水去的流

Babu的一周

这个礼拜，可谓一日千里的过山车：
周一，报病，shopping了一通。
周二，上班，和出尔反尔的roohana吵架。
周三，上班，兴冲冲地跟HR要新的I797号，被告知还没收到，大家急了，才发现身份其实已经过期了，理论上成了illegal alien；费了九牛二虎之力，说服白痴加自大的HR，找了律师来补救。
周四，在办公室、家、和律师事务所间奔波。
周五，奔波完，待宰，屁股终于着了板凳，开始补工作。

难免觉得委屈，作为alien待在这里，谈什么入不入主流，我们的命运根本就会掌握在这样一群incompetent and cheap craps with big ego的手中。但更觉得荒诞，想笑，就像看seinfeld里babu的那段戏。

就这样，生活带你浪尖浪底地兜一圈，回头一看，什么都没发生。人生亦如此，要不说“白茫茫大地真干净”嘛。

喜上眉梢

把几辈子的弱智纯情小说都看了，还有日剧（暂时还没上升到韩剧的高度），可是题目作者，什么都不记得，或者根本没在意过。
敲字时，一女正在问男主人公，“有什么事吗？你喜上眉梢哦！眼前有很多天使在飞呢。”太喜欢这个词了，做标题。

和娘讨论了另一种生活状态，伊赞同了，我的英明伟大的娘，同意了她女儿date一辈子的设想。放眼望去，只要有ron们的存在，又何须担心婚不婚呢？有这个心态，就和谐社会了。

总结最近的主要心态是，寒心。可是用那个标尺衡量自己，知道还没过槛。CNN

琐碎

自从决定要回家，就要减肥了。水果、沙拉、oatmeal一周，成效不大，可能因为本来基数就不高。能减一点算一点吧，回去本来就要大吃的。

没了某些困扰，回家又成了纯粹的好事，觉得可以安心一些了。就是娘在email里说的，不要分心，好好回来。指导得很好。

看小o的周末流水帐，我也絮叨絮叨周末家常。

周五晚上和几个美国人出游，约好的7：30开饭，其中一女士9点才来，扫了大家的兴。可是她也让我看着可怜，四十有了吧，竭力巴结着其中一个男朋友，不敢喝酒，却又要留下我尝了两口要拿走的apple martini。不过舞跳得很好啊，因为我们没人下池，她便只好站在我们桌边跳，其他客人来来往往都观看。

周六中午去xl家吃饭，是江苏菜，她娘做的。吃了很久，但不多，两人说了很多话。真的是这样吧，没人有好结果的。我也习惯了，也不难过了。下午回家，修改完ww的主页，困，睡到6点多。晚上想去velvet room的，也提不起精神。叫上永远在家看电视的老d，去电影院看了刚上映的body of lies，是冲着小里去的。

周日又sleep in了，到近1点才醒，结果就是晚上失眠，结果就是周一不上班，结果就是周一晚上去买了安眠药，才保证今天来上班。结果，今天来了就和roohana吵架，针尖对麦芒的，第一次在工作中这样直接冲突，很过瘾。

这是十月的第一个周末

怎么都睡不着，从一点半到三点半。庆幸天亮后不用上班，可以再胡混一天。

可是还差一天呢，怎么就乱了阵脚？难道伊今晚已经在重走风云道，我有了感应？习惯了这份心魔，可是新上心头的是某个周末早上他躺在身旁时随手掐断的一阵电话铃声；漠然想着，今天自己不能做电话那头的当年的那位。

把能做的都做了，以为会不留遗憾，却还是深渊。那就自由落体，随它粉碎吧。

与harvard无关

去了趟boston，准确说是cambridge，再准确点，只是harvard。海那边的老弟比我激动，问有没有哈佛校徽什么的，要求弄一个；我只能买点“文化衫”（老弟的词）充数。新英格兰红墙绿地的校园风格，在东岸的大学城随处可见。若不是随时提醒自己是在哈佛，完全可以以为是在北卡甚至uga，不碍事。

狭窄忙碌的街道，人头攒动的食堂，安静严肃的图书馆，温暖明亮的au bon pain，到处都是“活力”二字，在轻狂稚气的年轻的脸上，也在迟暮庄重的西装朋友的脚步里。如果是三五年前的自己，一定会被这股浩翰清泉刺激成焕发第二春的有志青年，要以维护世界和平解救人类苦难为己任，生命充满迷幻的理想。可是现在，我失去了这份感受力，丧失了高潮或伪高潮的能力，抑或是麻木得太久太深，抑或是与生命的庸常二字更为亲近，总之，觉得可以die south了。

于是，就在周五的清晨，踏上早班飞机，迫不及待地飞回了我南方的家。

这个周末，我违背了一个一厢情愿的约会，在一片废墟上，开始重新建立起自己的尊严。
谢谢ww半年前的教导。
谢谢娘的严厉批评。
谢谢db的美酒佳肴。

为老弟拍的一些照片

happy aging

终于兴冲冲地将新家的照片发给家人了，遭来一阵批评，不是对我家，是对我。中心思想是你“又老又胖”了。痛哭一阵后，上网买了一堆护肤品。选择包装时，给自己写了note:"happy aging"。没用也要用，女人的钱真好赚。

问题是，这是谁造成的呢？去死。

刚喝了两包三鹿牌奶粉，胡扯几句

昨天向我的地铁票上家打电话，讨下个月的票。伊很有意思，拿起电话就和我抱怨最近很忙。忙啥呢，我问，出于礼貌，其实我根本不关心。伊哭诉说天天忙着买奶粉，国内的亲戚等着喂孩子呢。晚上和娘通话，伊很不屑，说你就是喝光明奶粉的，不也长得很好。我很吃惊，我们家哪里吃得起奶粉？这话说的，伤了娘。其实，我觉得我家当年真吃不起奶粉的，不过那时太小，没有发言权。对牛奶的记忆是，爹爹每早要给我取瓶装牛奶，住碑亭巷时去奶站取，住外语学校后就在传达室了拿。现在回去，爹还逼我喝他从苏果买的光明鲜奶，我最多喝一杯，量不大，躲过了肾结石。

家附近的加油站都还没油，好几天了。我的油灯也亮了一个礼拜，有点心虚。看来有一天真要走去地铁站了。娘问，要走多久，我说可能20分钟吧。娘说，这个距离太合适了。嗯那，我真是越过越美国，越过越“虚”了。

nobody knows

谁知赤子心/nobody knows

看的时候一直在照着画akira的眼睛，隐忍，坚毅，脱离，对抗。

故事讲的是几个同母异父的孩子相依为命，在母亲离家出走后逐渐沦落成流浪孩的生活经历。电影舒缓冷静，伴着关爱；逐渐抚平一切责难诘问，只留下心痛。

眼神，穿透人的孩子们的眼神，眼睁睁望着母亲收拾行李离去时的无奈眼神，yuki被凶巴巴的哥哥告之saki永远不会再来时不懂永远就承受永远时的眼神，我们就与她永别了。

同样是沦落的少年们，中秋他们去了另一个世界，akira和他的弟弟妹妹还在走下去。看完电影，希望大家能好好爱其所有好好待其所有。

一部少有的关于成长却不装Ｂ的电影，we all should know．

hello, america

口味变了，突然很fan A&F，brooks brothers的格子衣服，jcrew的菱形花纹，和小马甲/背心。这都是曾经让我不解的美国风。
所以，没有什么是不可能的。这很好啊。

发怵的好日子

周一疯了，一早到办公室发现“写完它”有了近十多集的更新。伊写的东西，让生活发怵。

这个周末是形而下的好日子：得益于一位好友，在新家终于第一次开伙了，新米新锅新碗盘，新的一桌好酒菜，希望能有新的好日子；另外还去了红顶山，也是今年第一次。
只是酒菜里的螃蟹和山上望出去的湖景，如影随形。

听说

说说今天的遭遇吧，一定要在今天结束前，因为明天一颗明白心只怕又要蒙猪油。

与j同学吃饭本该是昨天的，因为我的疏忽，昨天上班忘了带手机，没和j联系上，饭局被推到了今晚。今天，在这个亚特兰大没油的日子，j同学开了很远的路来接我去吃了饭，有了这段佛缘。

其实向佛的心早就有了，只是一直不得要领，心里着急。今晚的长谈当然不是了悟，甚至谈不上找到要领，却有了一些平静和喜悦，觉得前方那团模糊的东西在沉下来，觉得心松了一些，觉得在面对自己的心了，哪怕只有短暂的一时。
9.23谈话的两个要点：开悟和缘。在这里做个注脚，还不敢妄评。

本来是很怕今晚的，因为白天魔找上门来，把心里那些妖又招出来，怕晚上自己招架不了。可是竟有了这段佛缘，白天的种种妄想便泯灭了。
感激不尽。谢谢照看。

梦中有个无想天

这两天竟然少梦了，或者是没记得。昨晚梦生活又热闹起来，内容是处决三鹿毒奶粉事件抓的两个嫌疑人，一个被砍头，一个被枪毙。上街参观了砍头的那位，伊穿着桔红色囚衣，剃了光头，嚼着口香糖，站在铡刀前。嗖的一下，头就落地了，落地的头还滚了一滚。然后这一幕反复重演，反复重演，直到醒来；好在我看着热闹却还平静安详，只是恍惚觉得自己站在清朝的大街上。

还有一个梦，半夜醒来时的，把公司如何决定margin的一份内部邮件错发上了一个客户的listserv，吓得不敢看，着急着要收回邮件。从这样的梦中醒来是幸福的啊，如果人生的恶事都可以这样收尾，就大吉咯。

恶事，恶事。所以，心下放着无想天的事丢不开。想“无想天”，矛盾得紧，也是孽缘太深吧。昨天和今天有那么一阵，都被伊与别人开始新/性生活的想法折磨得不行，转而想这是心魔，是念想，是该被处理丢弃的。觉得自己由此就退出一步了，矛头不再是伊，而是自己的心魔，这样好一点。这样虔诚地想无想的事，自然念起j同学，好久没消息了，不知伊参禅参得如何，觉得自己水平太低，不够与伊对话。正想着，伊竟txt过来，说下周要回台湾和大陆，说周末聚一下。

人信点什么，就觉得自己被照看着，就不那么害怕了。

曾经有烟花在中秋里

清净了很久唷，还party了很久，完全投入在很刻意的当下。几乎要得意地评说自己是在“渐行渐远”了。

周五乘地铁回家，一边听不知名的歌一边看烂透的小说，只因为是中文的。翻过一页，写道：“高文回到施大爷处，盛珠正在厨房做饭”。就这样，只能举起书来，任眼泪不猝防地流；原来自己根本没走多远。

中秋，只这两个字就透着几千年的风骚，神仙似的。中秋与我呢更有“香港制造”那一层渊源，是04年底那次重放，年轻的喘息弥漫在空气里，让中秋的故事在烟花里消散。

二十四小时

在以上的二十四小时里，被三个sign雷到，折腾得够呛。你看我还像昨天那样安静地坐在这儿，可是此我非彼我了；我知道此你也非彼你，可是今天不说你，说的是我。

感觉自己像个面团儿，被任意揉搓着，抛到空中又摔回案板上，只剩下向命运翻白眼的份儿。

sign 1，是被一个vendor邀了，在十月初的那个礼拜去boston，这是在我慢慢儿慢慢儿说服自己不要在那个自作多情的重大周末考虑去那个地区之后来的一遭。对比四月时，我订了机票却被AA历史上的飞机大检查取消了行程，在以上这二十四小时里我简直又屁颠儿屁颠儿地看到了命运的火花。

sign 2，是件小事，只有擅长无中生有的人才会就此jw。不小心又进了walmart square里的那家ulta，上次来还是去年12月。在同样的店同样的货架前，同一个人给我打了个电话。那天我哭得down down的，刚知道了另一个人要离开的消息；晚上去了打电话的人家，和包括另一个人在内的一群人聚会。在以上这二十四小时里deja vu了看见电话拨进来的一瞬，没敢再接。

sign 3，我的前卫娘，竟认真地同意了我随口说的要个孩子不结婚的人生设想，她是比我desperate了。这在让我歉疚的同时，对自己可能错过的一份让人颤颤巍巍不敢奢想的结局，无比懊恼。在以上这二十四小时里以为可以再试一次新的结局。疯子。

密度太大。头疼，窒息。撒手，还不是人寰。想，其实和二十四小时前相比，屁也没发生，一切照旧。

人间的证据

Google Chrome，试试吧。

别人的故事

labor day有朋自远方来，回乡之旅。

梦里，伊在9月1号这天不期而至，据说是费了大力气争取来的假日，我们都笑了，清楚看见你鼻尖在蜕皮；在梦里，确确实实的幸福感。凌晨醒来，泪如雨下。我想可能是因为太想念，可能是因为昨天意识到自己的不快乐已经是一种习惯并且长久如此了，也可能是因为昨晚睡前读的那篇关于意识的文章；但最有可能是因为这个现实狠得不真实。

周末在床上慢慢醒来时，总会想“人生真是一条不归路”。其实不是...circle...，是延伸进无际的一条孤线。就像dan的故事，一岁前父母离异，父亲丢下母亲和他，独自去了加州，此生再无消息。dan说“我没有见过我的父亲”时的语气，仿佛在说另一个人。父子尚能如此，更何况萍水相逢的路人。

回忆久了，就都成了别人的故事。

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周二早上，风雨大作，据说是hurricane fay在作怪。风吹得很凶，冻人。
周三仍湿漉漉了一天，偶尔透心凉。
周四，早上7点up，天竟还有些黑，虽然很快就明朗出来。
就这样，夏天被一点点地赶走了。

夏末时，是劳动节。去年此时，正经历着第一千零一次的决裂，over-done的决裂，哭得觉得没有明天。
现在我就在明天里了，这明天原来是一团浑沌的存在，哭的可能也被剥夺。

这是写了4年的博，为一个不值的境况关了浏览。
有些自以为重大的行为都不过是沧海一粟。
可是，我连世象都挤不进去。

这个八月是什么内容

1.
昨夜被三联这帮人折磨死了，竟然在我漫长隐秘的做梦生涯中，和他们一起上演了一出炸火车保卫血钻石的戏，惊心动魄地做了一回恐怖分子。心跳过速地醒来，依然是半夜，无比清醒的半夜。

这是最近睡眠的状况：总是早早发困，又在半夜从一个纠结的长梦中猛然醒来，清醒异常，几乎没有睡过的痕迹。开始还愤怒这样的劣质睡眠，后来就习惯了，并总会利用这个最静谧的时刻盘算一下东家长西家短，在心里默默关心一下散落各地的亲朋好友。

2.
google reader是我的rss工具，最近it推出了sharing with friends的功能，类似digg或者delicious，可以和人共享读到的rss feeds，主要就是各类博客文章了。意义就是，更进一步地满足人类的裸露癖和自我中心心态，很好。

于是一厢情愿地加了几个有gmail帐号的contacts，但估计他们也都不用reader，这个实验就没了下落。外来人口也可以从这个链接看到我的推荐。as you can see，你还可以rss这些rss，理论上，这很bt；as you can see 2，我选了一个很幼齿的banner，表达一份美好幻想--其实jw这么多，拥有一下这个界面才是本意。就这么简单。

走进新时代

那天晚上太舒服了，看“立春”的那天晚上，想把所有的舒适都放进去，所以没能一气看完“立春”。

回到家放上火锅，开吃某次夜宴的余料，在新茶几上，独乐乐，然后乐极生悲地把茶几烫出两个印。一边號饕，一边看王彩玲的故事。吃撑后暂停电影播放，早早打了个浴；再一边用三四道工序做脸，一边继续看王小姐的故事。美容完毕，手不能停，拿出一箩筐衣服来熨，王小姐还在演绎疯狂人生。眼睛望着钟，10点钟电视准时调成monk，"it's a jungle out there"。10:30锅巴来告别谈话，到11:30，握手言欢。然后就困了，决定下次用更饱满的精力来重品王彩玲的故事，至今未遂。

本来没看完电影是不该发言的，可是在今天这个（和naoyun无关的）特殊的日子里，我交不出给老杜的差，便想到了王小姐那段事，拿来充数。

也敢拿来充数，因为这种题材这样的叙事，对于我这样的post-文青而言，实在是轻车熟路，是看到开头便知道结尾的：“立春一过，实际上城市里还没啥春天的迹象，但是风真的就不一样了，风好象在一夜间就变得温润潮湿起来了，这样风一吹过来，我就可想哭了，我知道我是自己被自己给感动了。” 这样的开头，就让我再也入不了戏；不怪王小姐不合时宜地踯躅梦想，只怪顾长卫太残酷，这样逼迫一个reality-challenged病人。土摩托说过哲学家张利先斯基说过：“一个人30岁前不是愤青，不正常。一个人30岁后还是愤青，也不正常。”不用去考证这位张利先斯基who's-who，此条真理实用于一切愤青文青老中青。

不明白为什么梦想破碎总被文艺作品描述得那么惨淡，比如“立春”里王彩玲臃肿的身材，比如“姨妈的后现代生活”里姨妈坐在寒冷的小摊边啃干粮。其实勇于放弃梦想回归生活，才是人中人道中道；万朵蝴蝶也比不上家里一碗热汤。

在八年抗战胜利的今天，在现实照进梦想胜利的今天，谨以此篇献给杜老将，athens火锅教，和所有来美国唧唧歪歪的中华老中青。

谁的陈绮贞

用别人的耳朵听陈绮贞画面感很浓的歌，无始无终的甲醇音，很多时候都是清澈的自白，好像自己都活在别人的童话video里了。每个人都孤独得像一颗星球。

两口西瓜间

临睡前闷热，起身去厨房，从冰箱里掏出吃了一半的西瓜，又划拉了两口。

一边吃一边想到小o的一篇博，说早上起来天如何得冷，可不是吗，南半球的八月正是严冬呢。
想这个在北半球长大的孩子现在过着颠倒的生活，想这样的颠倒因为跨越了半个地球而像童话...
想自己其实是因为不堪加州与EST三小时的时差而跑回来的，想有些OCD愚蠢得不可告人却也无伤大雅...
想去年夏末有天晚上闷热睡不着，起来吃西瓜翻看dubliners，还在第二天写了博...
想glenridge那间有french door的小房间现在在发生或者没发生什么，想那时的自己已经想到今天活在这个结局里了。

如果大海能够

这个长周末，在海边度过，饱满紧密。生活仿佛不是生活自己，因为很和谐很快乐。

这是每年都来看的一片海，干净柔和；海边有罗莉和正太们点缀太平人间。
其实人间日日变，年年不变；
世世变，千年又不变了。
所以行程无需细述，就像旅行的照片，只需自己独乐乐。

去机场送人走，落幕的感觉出奇得好，踏实真实稀疏，即使滋味清淡。回来后面对长长的to do list，我有更长的时间处理它们，谁也拼不过。

哼哧哼哧百年梦

昨晚又是那个百年的梦：哼哧哼哧地从家赶回美国的飞机。这些年如果把关于这个主题的不同版本的梦都记录下来，可以拍成一部酸楚有趣的电影。
昨晚的版本是，周末乘飞机回去，下了飞机正赶上回家吃午饭。饭后非常非常郁闷地发现，这就又要赶回美的飞机了，埋怨自己行程安排得坏。娘正送我上了公交，我想，怎么连一夜都不能在家待呢？心里就分明看见晚上安安静静地和爹娘坐着看电视说闲话的景象，然后继续想不通回来美国究竟为什么的问题。

这两天看小o的blog，想，每个人都有一些百年梦。

hancock...and i'm back

1995年，至尊宝为了保唐僧取经，带上紧箍咒斩断和紫霞仙子的情缘，普救众生去了。2008年hancock在生死里转了几个轮回，也放弃了和mary的情缘，穿上butt-tight的救生衣，飞翔在洛杉矶上空，保卫人间和平。可是，放弃爱人都不是他们的选择，他们只能吐啊吐啊地习惯之。尽管有will smith和 charlize theron，hancock也算不上什么大片，在电影院前更是被the dark knight的风头压尽。可是夏天的夜晚，长夜漫漫无心睡眠，看看也就无妨了。

其实，电影说的道理是： 一.（超人间的）爱情让人脆弱，不可取；要远离爱情，做个强大的人；二.不是你的东西不能要也要不到；三.不要随便叫人asshole。

今年大佛给我的话

去加州时，在香火鼎盛的西来寺求了一签，把娘气坏了：

大佛法语
从征万里走风沙
南北东西总是家
落得胸中空素素
凝然心是白莲花

想来佛也知道我文化不高，把话说得这么直白透彻，一点想头都不留，自欺欺人一下也不行。
基本是空转一场的命。苦闷。

咯噔

今天百忙中，心里咯噔一下：

Ding...上苍保佑吃饱了饭的人民 says:
成天饿死了
丁丁 says:
美国人不会饿死的
Ding...上苍保佑吃饱了饭的人民 says:
美国经济差死了，天天都是坏消息
丁丁 says:
那还不错。我们这连坏消息听都听不着，成天都是好消息

在夏天里真实的日子

七月，该是不折不扣的夏天，可是全然感受不到，每晚都裹着被子睡，一点想不起穿吊带，车里的空调更不用怎么开，甚至没有吃西瓜的念头...一个想蒙混过关的夏天？

4th of july，这个貌似盛夏的节日，过得没有迹象：
7/4，睡觉；洗衣熨衣；从客厅里再整理掉两个箱子；接了电话，也给家里拨了电话。
7/5，睡觉；和g&j走马观花了ikea和atlantic station，被人潮消耗了大部分精力，而h&m门前还在排队，东西却烂得堪胜gap。
7/6，睡觉；出门买了些家居用品和香蕉；回来，成功装上了浴室里的架子和卧室里的窗帘。
明显睡多了，7/6夜看了无数集“雍正王朝”，紧张明天起不了床。

写下这些，纪念平静的高潮。

同胞

晚8:30，饥肠辘辘，外出觅食。harbor blvd上人潮车潮熙熙攘攘，路边的酒店灯光华丽，一路的棕榈树也满身缠绕彩灯，很容易让人时空错乱。步行了一个街区，到达一排快餐店前，个个热闹非凡。

选了一家叫panda的美式中餐，打法。三个点菜收银的女同志都是上了年纪的，英语说得很吃力。顾客多，有点忙不过来的样子，个个脸上凝重又迷惑的样子，每收个order都让人捏把汗。

到我时一份8块多的餐，我还让一位身材矮小的白发同胞为刷信用卡多跑了趟，去另一个房间用信用卡机（实在是不知道会这么麻烦），于是签字时填了10快。谁知这位同胞怯怯地问，你给小费啊，不相信的样子。得到肯定的答案后，竟和身边另两位同事说，她给了1块多钱的小费啊；之后三人同时连连致谢，我赶紧拎了食物低头匆忙离开。

再回到街上，心里有点辛酸：三位不太会说英文的同胞在异国他乡为1块多钱的小费对各色食客感激不尽。没了胃口。

敲字时，迪斯尼的烟花表演正盛。

六月，在南方的小屋里

1.
还在收拾，好像永远都收拾不完，让人想起还在家的日子，娘也是这样。
一个人默默磨蹭，游走在零碎小东西带来的回忆里，看一件扔一件，屋里安静得让人不想打破。
这时会想起一个共同的感慨，世界上最残酷的事莫过于带走一个人的快乐和信心。那个笑笑跳跳爱拍照爱road trip爱计划努力明天的女青年已经安静了，取而代之的是健康美丽的新一茬。
这个生生不息欣欣向荣的奇妙世界。

2.
看刘震云的《故乡相处流传》，没料到这么80年代的作家竟有这么后现代却动人的作品，让人简直不舍得看。就像小昭的《写完它》，好得看不得。

for a split second of the day

被要求帮部门年终总结粉饰，好好回想这一年究竟干了哪些好事（请用中学时班主任训话的语气读这句，再请用台湾同胞日常用语500句体会其中某字），只能手托腮帮干瞪着去年此时造下的孽：department objectives/priority/metrics/time frame/inputs/support needed...

哦，google reader提醒，一过着光鲜生活的愤青博客有了更新：哟，今天发湿了。这是一老大不小的无所事事的事业小有所成且尚未翻船的爱骑摩托的爱显摆自己与美女约会和性生活的爱把自己的过去用电影慢镜头的方式放大出来的，小年轻。看多了，就只剩自恋二字了。
写博，不是暴露活思想就是暴露私生活，刻薄也好温情也好，都难免得了自恋二字。自恋成了自娱的根本：我们在暴露与窥视中很快乐。

SDN上线了，伊们昨晚去xy家聚会了吧，该是纯男的；要是w在一定也去的，伊可能穿着那件左胸上印着蓝色产品商标的白色免费T恤，站在xy家餐桌前够着身子往锅里看，锅里的雾气扑在伊脸上。
lj今晚还有饭局，在伊自己家。lj在众人中貌似失落，可是伊的饭折该是最多的，记忆中伊是要用记事本来记录折子们的。

吃了一包chips，免得晚上又把面条吃到撑。

eating flies

又吃了苍蝇。
最近老吃苍蝇，好多颗，还常常是自找。

有些年

好像特别希望回到2005年，或者说总觉得时间是在2005年。如果你问为什么是2005年，是不是有什么特殊的意义或者无法忘怀的事件，好像又不是，就是一股很空洞又很确切的盛大感，也许仅仅是那几个数字的力量。

另外一些很清晰的年份：
1983年，在北小参加入学考试，被问5+5等于几，数清楚答案却生生不敢说，下意识地用右手从身后拉住右腿裤脚，单腿站在那里，憋着劲望着老师；最后家长被告知可能有多动症，回家每天被罚坐。
1988年8月，接近8号的那个周六，和娘乘2路车去新街口外婆家，路上目睹多桩婚事，几乎相信这么多8相逢一定是个好日子；于是在11岁时，就羡慕那些能成婚的人了。
还有就是1995年，在旧家的卧室里，至今墙上还挂着SUMEC集团那年的挂历，是福禄寿三星的画像，每次回家都会瞻仰一下，一瞻就是十几年；那是我离家的年份，对父母，很重要。

今天发掘了一些好文字，真的可以比G还high呵。

多虑

昨晚去满天红，请帮忙刷墙的朋友吃饭。8点多，一脚踏进餐馆，被眼前的阵势吓了一跳：一排长桌围坐了二三十人，把餐馆大厅占了大半。全是年轻的中国孩子啊，让人欣慰。

坐下点菜吃饭无话。一会儿，大桌处传来生日歌，盖过中餐馆原本的喧闹。循声望去，中间座上一个带了乡土气的漂亮女生在众目睽睽下吹蜡烛。这要有多大的勇气或者是对自己的爱情，才能允许把自己放在这样一个中心啊。想，年轻者无畏；又想，理解了当年xy召集一群人为qq庆生时qq的不情愿；还想，自己这样刻薄，难免有老女人的危机感在作祟。可是当看到生日女身着上上下下都充满了百褶装饰的粉色布料连衣裙和一双平底圆头粉色闪亮绣花鞋时，真为她可惜：生生浪费了这么美好的时刻。

high maintenance

1
连续两天，家里的电总在跳闸。得不停地跑下楼，去utility room扳breaker。打若干电话给电力公司，被告知说电表以下的部分他们不管；留无数言给物业，没有回音；琢磨着是不是得自己找个电工了，毕竟suffer的人是我。

一开始就害怕这份ownership的，life will be of too high maintenance。是好事吗？算是活得实在些了？才不，操心操心就老了。

2
S.H.E.梁静茹孙燕姿。小女人在小爱情里的小烦恼。混淆视听。

五月交代

今天忙里偷闲地看了篇带三个表的“我是个正宗、典型、资深的伪球迷”，忽然觉得应该有一副简洁的日漫图，在一个炎炎夏日的午后，穿着居家T恤和短裤，四敞八列地躺在french door房间的那个床垫上，昏睡；手中握着村上春树的《挪威的森林》，窗外绿叶繁茂，一定会有知了低吟。

其实这个情景和我再没一点关系。
其实最近工作忙的让人觉得可能会被fire。
其实生活里发生了些貌似重大的事件，比如在lexington glen游泳池蓄水的那天，我关上了一扇沉重极了的门，踏上了房奴的不归路。
可是我却整出了这么段不着边际的东西，交代给那么沉重的五月。

那个神清气爽的小老头

那个给予了我四分之一生命的小老头，驾鹤西去了；干净、清爽，像他生前一样。

突然间就用上了“生前”这样的词，然后“生前”就成了永远。在没有生死的日子里，对于生死有无的抽象思考，可以让我们矫情地平静。然而，骨肉分离时，所有曾经的彻悟又都没了用处，只剩下最民间的苦楚，纯粹、直接、连绵。

另一个时空里，亲人们正忙忙碌碌地送走外公。自己却在十二小时以外，做跟不上节拍的局外人。按部就班的日子太残酷，心里的悲痛没有着落，让人很容易错怪自己，或者第一万次地否定现处生活的意义。

可是，那个教会我认清理发店门前红白蓝灯的小老头，我拿什么献给你呢？

五月十二号

亚特兰大，风大，把新鲜的夏天全吹走了，留的是春天的尾巴。

可是在地球另一端，就在这天，小学生们排队上天堂，地上只有小黄花在过马路。
看滚动新闻，眼睛湿了。

还一季

立夏了。
也是2005年以来最长的分离，往后还有永远。

早上醒来时，静极了。“寂静的山林”，觉得必须马上将msn上的名字换掉。然后就纷杂地生活起来，和“寂静”“山林”都没了关系。

没完没了的春天

1.
一直都在一个高速旋转的游乐场里，打了鸡血一样得high；空的感觉却从腹腔里泛出，总在夜里出来搅动。睡不好。

拼了命把自己往外扔，越远越好，滚得越远越好。

2.
四月底了四月底了，不可能忽视春天，在atlanta，是很深的春天了：到处都是穿短袖的人儿，餐馆门口的露天座总是满满当当，天好像永远不黑下来，花开了好几拨，trail也热闹起来...

对了，trail，chattahoochee river边的那条，很繁荣，傍晚时找不到泊车位。人影浮动时，我很空洞地想亘古不变的景致和不回头的日子。

说关于现处生活的废话，为的是证明自己有多投入。

希望爱国能更日常一些

空前的海外华人爱国运动让我有点胆战、困惑：ZD，奥运，CNN，欢腾，圣火，愤怒，激动，流泪，口号，标语，甚至MSN上不方便的红日子...爱国成了一场革命。
革命是我所不愿意参加的，意识与主张都太容易被革命歪曲。

在这个大鸣大放的日子里，我的一点细小的主张：
针对ZD，西藏肯定是今天中国的一部分，更需要客观学习历史。其实，没有一片领土在过去的历史和未来的历史里会永远属于一个国家。
针对抵制法货，其实法国人的本质就是爱闹事儿，爱革命。
针对CNN（操你娘），虽然混淆视听是媒体的一贯作风，可是CNN这次的timing太糟糕，触了霉头。可是的可是，it们是不怕霉头的。其实示威的更大效果不是削弱帝国主义的灭我之心，而是让海外游子狠狠地抒一把情。
针对闹运会，劳民伤财。面对闹运会的态度，最大体现了海外华人和国内民众的不同：生活在体制之外的人容易体会到意义、历史这些“重大主题”；可是体制之内的人在分分秒秒地承担承受点滴生活，用自己的辛劳去成就历史。只是希望我们能办得平常心一些。

一向都认为自己是爱国的，所以忧患矿难，关注雪灾，气愤中华文化标志城，担忧三峡工程，还关心猪肉涨价，廉租房政策，还有郑筱萸，厦门PX项目......
这个时候，可能更该去读蒋廷黻的《中国近代史》，把爱国拉回到我们自身来。

十点半就睡了

无法选择的是生活，可以选择的是态度。
positive or negative, it's an option.

收场时

(CNN) -- American Airlines canceled more than 900 flights Thursday as it continues to perform safety inspections on certain jets.

哈哈哈...
大笑三声，绝尘而去。

晴天，不是周董的

和yl吃完午饭回公司，天气晴好得把世界照化了，只剩下阳光。

完全无题

今早，又把half half错倒进花茶里；看白色奶末一点点荡漾开去，想吐。
昨晚，看见一株将死的芦荟在我手中神奇复活了；一边浇水，一边看见它在瞬间舒展筋骨，就知道，这是梦呢。
如果今天打开rss，看见“在广州”有更新，就觉得今天受了宠。

心里明镜极了，不需要任何宗教的指点。
可以成为自己生活的旁观者。

然后就被扇了几耳光：“他的智慧只够他看透自己的平庸，却不够他超越这份平庸。”
那就试着怀着四十岁的胸怀，参与进去加入他们。

这是清明的周末

1.
有点凉，人们还是坐在caribou店外。每周日下午，这里都会聚集一群说俄语的老中青，全戴墨镜。互相可能是不认识的，来了都会握手。让人几乎想起“流亡”这个词。
peachtree和piedmont街角处的新楼不知不觉已经落成，有些日子了。aquaknox里装着几家新餐馆，窗明几净，色泽鲜亮。
07年初夏的一个夜晚，也是坐在这张桌前，为老张点了mint latte。看着这栋高楼在修建中，听局促的老张讲述被移民局逮捕的几次经历。那天晚上，老张怀着感慨良多的心情却并不能很好表述自己良多的感慨；不久，伊终于回家，十年之后。

2.
开车时竟有一时打不着，听着很气短的样子。
电脑也是，转不动，气短。
必须要，安排好周日，最困难的一天。到处都很早地落幕，越发需要把自己散落在到处。
已经完全完全想不起来，以前以前究竟是怎么过来的。很空白的一大段，唯一的记忆只能是，在双塘很傍晚很日常地择菜说话听广播，没有意识地盼望明天。
其实已经不回忆了，是有意识很积极的那种。清明，它们会自己找来。

3.
13:50，33500。

今天很foul很春天

1.
上周某天傍晚从车里出来，抬眼看到一树粉嫩的樱花把barnes & noble的大招牌半明半暗地遮挡起来，做春天状。
昨天下班往地铁走的路上，看到铺盖在路边的樱花瓣，让人松了口气。
蒲公英盛开了很久；秋天会生野花的地方也在郁郁葱葱地准备着下一茬；还有就是阴天也罩不住的明晃晃的嫩绿......

欣欣向荣的春天让人很不安很抱歉。

2.
看桃色蛋白质对刘若英陈昇的采访，觉得这个男人很操蛋，随即想到同样操蛋的你我他，觉得这个世界很真实很逗人。

3.
二十，相信_____。(随便填)
三十，鄙视_____。(随便填)
四十，参与_____。(随便填)

浮生

ukraine risks russian hostility
obama speech fails to assuage white indiana voters
india sends warning to dalai lama
anxious wait continues in zimbabwe vote
拉萨事件414名嫌犯落网
港航班引擎空中突起火
吐鲁番爆竹爆炸22人亡
Microsoft won't raise bid for Yahoo
Stocks jump on relief over banks, economy, falling oil
奥运圣火专机抵阿拉木图
证监会:一季度基金赎回170亿 超千亿说不实
... ...
... ...
他的美很完整。


American Pie -- a long long time ago...

没有喘息的功夫

1.
以为已经开始弥散了。
于是几乎又善良了。
sunny也来，很open很叙述。
然后，我们马不停蹄地，重蹈覆辙；
原来sunny不过又是我的一个number，毫无新意的果然。
不给一点喘息的功夫。
令人失望的不是这个周末里关于sunny的这一场伪高潮，
而是自己不长进的失落心情。

2.
在有欺骗的故事里，你的愤怒有地放矢，理所当然，自己也跟着有了着落，可以做正点状。
连欺骗都不存在的现实里，自己成为矛盾的终点，很唯一很纯粹。
恶毒的境况莫过于此。

3.
异数的结果只能是被摘除。

梦境有了点可读性

1.
方言又说，这世界谁离了谁都能活。
可是，这就给了我们总是离了谁的理由吗？

断裂的问题，终究是解决不了；还是活得连自己都联系不上。

2.
昨晚的梦里见到很多血，很多很多，几乎都有伴奏的那种。
住进了梦寐以求的ghetto一样的studio，在一栋阴暗的小楼里。楼下有个小卖部，老张烫了头发，在里面卖小吃，很勤奋的样子。楼里zt在帮我搬家，还是那副泄气又迷茫的笑脸。微胖的文弱的A同学也在帮我搬家，不知为何地哭丧着脸。B同学领着一群小混混来了，不由分说地砍了A同学。B同学麻利地肢解了A同学，就在我的床上，当着所有人的面。B同学精瘦的脸，额前几缕头发湿漉漉地挂着，眼光凶狠冷酷。事情办完后走到我面前，问我要吃什么，像什么都没发生。我说我不想住这儿了，B说这就对了。众人离去后，A同学和zt来帮我重新打包；我看见床上有干了很久的血迹，越看越多。冲到楼下，老张笑笑地递了些点心给我，我说不要了，我赶不上车了。正说着，2路车就开走了，一辆接一辆；我呢，怎么也赶不上，逃不出这片迷乱和昏暗。

出着汗醒来，很准时，一点也不赖床，仿佛睡了一场足足的觉。

3.
呐，这是很新的感受，TT被模糊化，不那么具体了。原本是在冰刀上走，凌厉的痛，冤有头债有主般得清晰；现在刀化了，TT被弥散在空气里，一直在也一直不在，从有意识地躲避到无意识地呼吸。哪吒的莲花瓣被合上了一层。

今天真的很走神

希望日子不要再断裂；
希望不要用“恍如隔世”这样adolescent的词来形容明明是属于自己的过去；
希望哪怕能有一点线索连起这个DNA在这个世界的这一点时间；
希望七年后一个晴朗的午后在镜子前数眼角的细纹时不要再像今天这么不安走神。

很多时候这种断裂都是自找。

亲近的一刻剪了刘海

那天，又在念“there must be a reason”时，忽然想到地球在宇宙里的位置，想到地球上的生命只存在了那么短的时光，想到生命能根本形成就是一个奇迹，想到社会、制度、思想、感情都可以那么得不存在，想到我们苦苦求索等待的reason在那片无边静谧的太空里也可以那么得不存在。

每个人都会有和宇宙亲近的这一刻，会像宗教般宁静。

随后便拿起剪刀，对着镜子削剪了额前的刘海。

一半

今天上班路上一直走神儿，走神儿，上了400才发现自己上了400。随自己一路奔腾到了办公室，难得得早。

四只小馒头统统被微波炉热成了砖头，啃了两口，散成碎屑在嘴里，只好作罢。

鞋跟被卡在看不见的地毯缝里，趔趄着把手里的茶水撒在椅子上。据说glass water可以清洗。

觉得生活被越活越小越活越窄，可是用半颗脑子仍然难以应付这又小又窄的生活。

三月下旬

1.
browser一关，就又安静了。
安静可以省掉鸟啼花红、蝉死柳败。

2.
开了。
开得小心翼翼，战战兢兢，瞻前顾后，六神无主；
却是开了。

然后，我老慈祥地笑了。

在春天

我希望只见春天，不见人间。

醒着时

觉得天地都被掀翻了。
觉得空气里有上学的气味。
觉得梦境里人声鼎沸。
觉得音乐人影和晃动是暂时的永远永远的暂时。
觉得自己明明已经不在过去了却偏偏还在过去。
觉得电话那头是前生来世却绝不是今朝。
觉得王朝都碎了却还是没有凯旋。
觉得头炸了。
觉得收场了。
觉得自己成为过去的人了。

安静，仍

想说些什么，发现全世界的树洞早被填满了。
至少，闭嘴也算一种修行的。
可以离幸福更近一些，离生活更远一些。

明天早上，会有一些分晓。

终于被扫盲了

UHC=蓬勃的经济形式
UHC=宽松开放的国民心态，良好的政治环境

而伊的为人，堪当楷模。

新城

一个超级热闹的世界啊，把它过成了手指尖一片空白很久的网页。

夜里12点，在10号高速上，飞奔，赵传在车里乱吼。
前方，路边，新城出了名的墓地随处可见，一直延伸到终点。

安静

站在二楼的窗口望出去，是一片小型停车场。停车场的那端，站着一栋旧年代的建筑，暗红发黑的砖墙，斑驳的白框窗棂，和冬末阴天的傍晚很般配。一只白猫在一户窗口安静地趴着，侧脸看着窗外；一会儿，缓缓转过身去，跳进窗里的黑暗里，留下一段更空的时间。

猫的缓慢留在了心里，让人枕着睡下。

一段命，记一下

2008年 2月 4日～2008年 3月 6日：
乍雨乍晴春不定，花开花落两无情。
损财，办事生挫折，防冲体生暗疾。
十神为比劫：其表象范围大多与本身的思想言行、陈规陋习、决策计划，以及朋友、同辈、兄弟姐妹等有关。
吉象：理想远大，进取心强，有主见，敢于与不良现象作斗争。
凶象：不容易听取别人的意见，固执已见、独断专行，多招惹诽谤有伤名誉。做事没有恒心，说的多做的少。易染上酗酒赌博等恶习。男性要防婚变，女性婚期早不利。

昨晚的梦

梦见终于被fired了，两天时间离境。梦里急急地想，我用这两天去哪里呢？
心虚了，醒来后，又打电话请假。

竟然

我
stop
drinking
咖啡
了。。。

a mysterious dot

there is an episode in seinfeld，george's assignment is mysteriously completed, while george doesn't even know what the assignment is. this exactly happened to me today. 那就下课。

seinfeld...so there is a previous life?

忘得好玩

这两天很健忘，娘让我写一写，别忘了。

1. 一天太早起了，上网，忘了上班。
2. 站在sink前，问同事，我来干嘛。
3. 买了吃的，忘了拿。
4. 总忘了带lunch。早上出门前拼命想，也想不出来。
5. 发过的email又发，问过的问题又问。
6. 最好玩的是，竟然拿起电话和客户说中文。

还有什么来着？我明明是在家的。

鲜花

真的看见开满鲜花的山岗。

家

是你拼命逃离的方向，
也是你的眼泪归去的方向。

生

生

简直希望

没有2008年。
苦透了。

星期天在床上睡到下午两点，头还是晕得慌。
然后发现才1月6号，以为自己过了一个世纪。
都知道一切都会过去的，可是日子还是要
一
分
钟
一
分
钟
地
熬
... ...
... ...

我的呢

是这样：

1.
画很多圈，用温暖的颜色，比如黄色系列，里面有土黄、明黄、褚黄、金黄，夹着一些粉色红色和白色，重重叠叠，互相扣住。
这是2004年在mandeville一家gap店的橱窗里看到的，我全记住了，无头无脑的一格。
永恒可以被用到这么微不足道的一瞬，却轻易放过一些原以为重大的时刻。人的力量微弱到无法掌控自己的记忆。

2.
眼睛生疼生疼，涩涩酸酸地眯着，不得不仰着下巴走路。
人们会在哪里与我相汇呢？

3.
在可以用“明朗”、“干净”、“安然”、“清爽”这些词时，也许就可以写点什么了。
之前，就哼小曲吧：
跑马溜溜的山上，一朵溜溜的云哟
端端溜溜的照在，康定溜溜的城哟
月儿弯弯，康定溜溜的城哟

完全可以

把别人的生活安置给自己了：

不归路
作者：liutianzhao 提交日期：2007-12-26 16:47:00
1。
看了《色·戒》，主要是觉得王佳芝太惨了，太苦了。
看完很难受。
还有，觉得男女之情是多么不日常的一个东西。
随即又想，我定义的日常，它是一个什么东西。竟然是童年期的生活，爸妈每天做一日三餐，自己听铃上学放学。可能我以为的那个日常，在成年以后是不可能的东西。
简直想说，这动荡的生命。
　　　　
2。
24号那天下小雨，傍晚吃了饭回来，物业的人在门厅里扮圣诞老人派礼物。摸了一个紫色的小香包，犯冲的亮黄色绣着“平安”两个字，隶书。
虽然有点头疼，可是非常非常peaceful。感到透明澄净，感到无始无终。好像受到了祝福。也许只是因为下雨。
下半夜开始发烧，烧得牙齿打颤。很多年都没这么烧过了。
　　　　
3。
25号一直睡。做了许多梦，每一两个钟头醒一次，都以为已经睡了一整天。
那个梦的世界，简直比宇宙还大，还黑，比新浪首页还信息密集。
中间起来喝水，觉得很轻很飘很软。拉开窗帘看见天晴得晃眼睛，窗户的水汽亮闪闪地淌成流。什么都想不起来。
觉得什么都停下来了，很干净。
把自己给梦出去了，真是好。
　　　　
4。
人生真是一条不归路啊。
i can not understand what led me here.

置于死地

奶奶在天之灵保佑吧。。。