昨天

昨天中午和同事去downtown吃完午饭回公司的途中，看到一辆champagne色的beatle，随口骂了一句，what the heck does she want，然后又用中文补充了一下，真是做了bz还要立牌坊。champagne色是相当保守中庸的颜色，而beatle车是穷人们彰显个性的一个机会，把这两者结合起来，就像披着良家妇女皮的妓女，让人（或者可能只有我吧）有想揭发的冲动。生活里这种bz时刻数不胜数，别人的，自己的。从现在起，认真给bz们做笔记，做人神共愤的真小人。

昨天晚上的一个梦，是tom waits，这个老头弯着腰，低着头在上楼梯，很驯服的样子。梦很缤纷的，有赶路，爆炸什么的；可是刷完牙洗完脸，就只剩自创的这个老愤青的形象，和白天眼前的车流，文件们做斗争了。还是一个不能容忍的错误形象--waits怎么会驯服呢？那还要愤青二字做什么？为此，我向所有有理想有道德的老人们沉重道歉。可是我知道，总有一天，我的梦会原原本本地展现在现实里的。不是什么比喻，我的梦都déjà vu 。

看来昨天的主题是愤怒--真年轻啊。虽然我一整天都忠诚地向每个人微笑，包括路上和我road rage的生人，网上和我talk shit的熟人，和镜子里和我挤眉弄眼的自己；虽然他们合谋起来把我蒙在一个叫现实的东西里，让我没了脾气；可是那个被挤扁了的我揣着一点愤怒还坚持着时不时上来冒个泡，让自己和身边的人做bz也做不清静，是可忍孰不可忍。

"Cars", Route 66, and more

如果没有对于road trip的一贯热情，如果没有在美国南方多年的居住经历，是很难appreciate pixar的这部新片的。幸运的是这两点我都占了，所以惊喜地发现，原来这部电影是对美国的mother road，66号公路（Route 66）的一次怀念。

关于Route 66的历史，网上有无数记载。简而言之，穿城而过的Route 66在上个 世纪的前50年对美国社会和经济的发展起到了举足轻重的作用；逐渐被绕城而过的interstate highway取代后，Route 66和它所代表推动的公路文化和小镇经济衰败消逝，好像写着大大的“拆”字的旧墙上泛黄的报纸，在凉风中扑扑作响。

冷冰冰地诉说历史不如亲自走过。电影Cars里的小镇，在南方各州随处可见，它们的凄凉清冷让过路者蹙眉揪心：这就是世界上最先进最富裕的国家吗？几条狭窄的小路穿城而过，交叉处总会有一座教堂，小镇也想永生啊；零丁的几间小店寥落无人，无论是清晨，午后，还是黄昏；过时的广告牌斑驳粗糙，无精打采地摇着历史的小旗。这个美国没有任何话语权，远离尘嚣，独自斑驳，用自己沉默的方式向我这个外乡人静静诉说。可是我一个外乡人，和我身后的那个年轻的美国都捂起了耳朵，选择逃避。

on my to do list，要stop by落魄小镇，不准再逃跑；要走一走Route 66。

向日葵

在父亲节的广告铺天盖地时看张扬的"向日葵"是一个巧合，因为这是一部献给父亲的电影。

撇开成长，理想，交流这些东西不谈，我只想说，这是在中国特殊的历史环境下造成的一个典型的家庭故事。就是，被文革废掉的一代人把希望寄托在下一代身上，而下一代在巨大的时代变迁中，以反抗的形式被动接受和承载了上辈人的梦想。

说得真费劲啊，但他们活得就是那么费劲。可不是嘛，他们背上背了五千年的孔啊孟啊的；脖子上套着一个叫社会主义的大牌子，要废了那五千年；眼前还晃着一个千娇百媚的资本主义，像聊斋里的狐仙勾引穷书生一样挑逗他们岌岌可危的价值观。没精神分裂已经很好了，谁还能知道何去何从呢？

这个大混乱折射在小家庭里，父子间打打架还不是官的。但真是苦了百姓。
76年--
父亲说，儿啊，我这一辈子完了，你帮老爸去实现理想吧；
儿子说，不，我要上街玩弹弓；
儿子被按在画桌前。
86年--
父亲说，儿啊，你要上大学，要成材啊；
儿子说，不，我要南下做生意；
儿子还在画桌前。
96年--
父亲说，儿啊，为我们二老生个孙子吧；
儿子说，不，我要去把孩子打掉；
儿子办了一个画展，作品是不同时代的全家福。
一路上，父子间从来没有和睦过，可是儿子还是成了父亲希望的那块材。父亲释然，云游去了。

可为什么成就得那么苦呢？除了所有成长故事中的反叛荷尔蒙作祟以外，除了惟有读书高的祖训以外，我总想揪住那个特别的时代不放手，红旗招展的理想主义中国vs.靡音缭绕的信仰-less中国。没有一个时代没有一群人像被文革蹉跎的这代人一样，如此程度地“望子成龙”；也没有一个时代没有一群人像他们的孩子一样，在一个物质财富剧增的社会里没有一点导向，成为精神上的孤儿。

这是六十年代生的一代人的故事，再晚十年，父子间的tension似乎小一些了，也许是因为这再后一代人经历的落差小了一些的缘故。我盼啊盼啊，盼着一部真正的七十年代的电影快快诞生。

父亲云游去了，母亲怎么办？

夜里的经历

昨晚做了两个很难过的梦，交叉在一起，很疲惫地醒来。醒了也不乐，因为梦境和现实差不多。甚至记得中途醒来不止一次，愤愤地想，连睡觉都不放过我！气得哭起来，然后继续回梦里受罪。

一条线索是伊们在一起了。（盗用drunkpiano的“伊”字，因为太全能了！相信她也是borrow吧，比如鲁迅有用过，还有很多方言。）伊们好得也很无奈，牵累了周围很多人。本来天下大乱的事我最高兴，可是笑不出来，就哭吧。没我什么事也哭，估计别有用心（乱用词真好玩），可能和昨晚想的自己真勇敢什么的有关系。

还有一条线索是在大学的食堂里，冬天橙黄色的灯光下，被现在一个朋友叫住，伊叫我接手一份家教的活，因为伊谋了更好的差事，要去演戏了。于是我哼哧哼哧骑着一辆硕大的脚踏车，在陌生的巷子里乱转，着急忙慌地找不到门，还落在很泥泞的坑里，爬不出来。一面又气气地叫自己不用赶什么，因为赶去也只是打扰前一个梦里伊们的好事，仿佛早有预见。

醒了也没用。

有时

有时看看现在，想说，你真勇敢啊。是讽刺的。

总说自己如何不懂音乐，可是知道对音乐的态度与整个人生态度是一致的，就是任性。从来不去具体化，不去了解什么歌手，流派，or大师，只有喜欢或不喜欢。不去刻意寻找或记忆，就是碰到，然后说挺好听，或者什么玩意儿。后者居多，很不幸。

就像今天晚上，有那么一小会儿，自己被包裹了，从这个世界隔离出去，没有什么不安，没有世界。很舒服，很放松，像婴儿一样干净的瞬间。真希望这个瞬间能长一些，让我不害怕的心情长一些。

不喜欢也没办法

suck IT up

in june

青春-默哀

长假

放着一个很长很长的假期，从2004年年初开始的，到现在还没结束。但心中的焦虑与日俱增，弄得我惶惶不可终日，成天恶梦缠身。

其实没那么严重啦，就是从上小学以来第一次处于没有以学习考试为目标的人生状态中，一面自由自在地不知该做什么，一面为身处这种享乐中而有罪恶感罢了。plus，昨晚做了个美梦，梦见张国荣和我同住一个apt. complex，还上俺家玩呢，美死我了；所以没有恶梦。

okay，长假就是分裂：live in blank，or live in fight？

在blank中，我对我说，"you are an insignificant piece of dust”；"人生在世五十年"；"who the fuck cares”；"the hell with it”；"so what"；"他人即地狱"；"放弃"；"决裂"；"拜拜"......于是我不打扮，不锻炼，睡前大吃大喝，不打电话，不攒钱买房子孝敬父母，不看mit移民版，不看回国创业网，不参加活动网上交友向人抛媚眼......

在fight中，我对我说，"要义无反顾"；"要学习"；"要挣钱"；"要做CxO"；"要学电影"；"要读书办网页"；"要妥协"......于是我天天照镜子，努力喝水，穿漂亮的衣服去咖啡店，抵制日货，跳大坑，向人们微笑，写blog记录反思，羡慕挣钱多的孩子打酱油的有书读的有试考的全人类......

嗯，把自己揭发爽了。back to nuts.

(i'm good. had 4 meetings at work today (led 3 of them) and still wrote this post in between.i'm really good)

Re: leekypy & her post on drunk piano

leekypy读了drunk piano的情书，估计正在捶胸顿足中。我却和不了什么，因为---

1. 羡慕你可以一口气读完她的东西。我已经第n天打开她的"情书"了，却至今看不完第一页。表面上是因为忙；私下里是因为吃不消，怕闹肚子，坏脑子；还因为我的好东西慢慢用的穷脾气。

2. 佩服你看完她的东西还能说两句。俺的反应总是看完后掩卷拂袖而去，觉得自己今生再不用提笔写一个字。可不是嘛，该说的不该说的她都说了，想到的想不到的她都想了，而且都是pour your guts out得那种彻底，干净。说共鸣都是多余，原来全世界愤青们都一个德行，五十步和百步之别罢了。所以只能，生-活-去。

3. 我已经不和老妇女吵架了。我正在战战兢兢，不情不愿，无可奈何，哭天喊地地加入她们。