happy aging

终于兴冲冲地将新家的照片发给家人了，遭来一阵批评，不是对我家，是对我。中心思想是你“又老又胖”了。痛哭一阵后，上网买了一堆护肤品。选择包装时，给自己写了note:"happy aging"。没用也要用，女人的钱真好赚。

问题是，这是谁造成的呢？去死。

刚喝了两包三鹿牌奶粉，胡扯几句

昨天向我的地铁票上家打电话，讨下个月的票。伊很有意思，拿起电话就和我抱怨最近很忙。忙啥呢，我问，出于礼貌，其实我根本不关心。伊哭诉说天天忙着买奶粉，国内的亲戚等着喂孩子呢。晚上和娘通话，伊很不屑，说你就是喝光明奶粉的，不也长得很好。我很吃惊，我们家哪里吃得起奶粉？这话说的，伤了娘。其实，我觉得我家当年真吃不起奶粉的，不过那时太小，没有发言权。对牛奶的记忆是，爹爹每早要给我取瓶装牛奶，住碑亭巷时去奶站取，住外语学校后就在传达室了拿。现在回去，爹还逼我喝他从苏果买的光明鲜奶，我最多喝一杯，量不大，躲过了肾结石。

家附近的加油站都还没油，好几天了。我的油灯也亮了一个礼拜，有点心虚。看来有一天真要走去地铁站了。娘问，要走多久，我说可能20分钟吧。娘说，这个距离太合适了。嗯那，我真是越过越美国，越过越“虚”了。

nobody knows

谁知赤子心/nobody knows

看的时候一直在照着画akira的眼睛，隐忍，坚毅，脱离，对抗。

故事讲的是几个同母异父的孩子相依为命，在母亲离家出走后逐渐沦落成流浪孩的生活经历。电影舒缓冷静，伴着关爱；逐渐抚平一切责难诘问，只留下心痛。

眼神，穿透人的孩子们的眼神，眼睁睁望着母亲收拾行李离去时的无奈眼神，yuki被凶巴巴的哥哥告之saki永远不会再来时不懂永远就承受永远时的眼神，我们就与她永别了。

同样是沦落的少年们，中秋他们去了另一个世界，akira和他的弟弟妹妹还在走下去。看完电影，希望大家能好好爱其所有好好待其所有。

一部少有的关于成长却不装Ｂ的电影，we all should know．

hello, america

口味变了，突然很fan A&F，brooks brothers的格子衣服，jcrew的菱形花纹，和小马甲/背心。这都是曾经让我不解的美国风。
所以，没有什么是不可能的。这很好啊。

发怵的好日子

周一疯了，一早到办公室发现“写完它”有了近十多集的更新。伊写的东西，让生活发怵。

这个周末是形而下的好日子：得益于一位好友，在新家终于第一次开伙了，新米新锅新碗盘，新的一桌好酒菜，希望能有新的好日子；另外还去了红顶山，也是今年第一次。
只是酒菜里的螃蟹和山上望出去的湖景，如影随形。

听说

说说今天的遭遇吧，一定要在今天结束前，因为明天一颗明白心只怕又要蒙猪油。

与j同学吃饭本该是昨天的，因为我的疏忽，昨天上班忘了带手机，没和j联系上，饭局被推到了今晚。今天，在这个亚特兰大没油的日子，j同学开了很远的路来接我去吃了饭，有了这段佛缘。

其实向佛的心早就有了，只是一直不得要领，心里着急。今晚的长谈当然不是了悟，甚至谈不上找到要领，却有了一些平静和喜悦，觉得前方那团模糊的东西在沉下来，觉得心松了一些，觉得在面对自己的心了，哪怕只有短暂的一时。
9.23谈话的两个要点：开悟和缘。在这里做个注脚，还不敢妄评。

本来是很怕今晚的，因为白天魔找上门来，把心里那些妖又招出来，怕晚上自己招架不了。可是竟有了这段佛缘，白天的种种妄想便泯灭了。
感激不尽。谢谢照看。

梦中有个无想天

这两天竟然少梦了，或者是没记得。昨晚梦生活又热闹起来，内容是处决三鹿毒奶粉事件抓的两个嫌疑人，一个被砍头，一个被枪毙。上街参观了砍头的那位，伊穿着桔红色囚衣，剃了光头，嚼着口香糖，站在铡刀前。嗖的一下，头就落地了，落地的头还滚了一滚。然后这一幕反复重演，反复重演，直到醒来；好在我看着热闹却还平静安详，只是恍惚觉得自己站在清朝的大街上。

还有一个梦，半夜醒来时的，把公司如何决定margin的一份内部邮件错发上了一个客户的listserv，吓得不敢看，着急着要收回邮件。从这样的梦中醒来是幸福的啊，如果人生的恶事都可以这样收尾，就大吉咯。

恶事，恶事。所以，心下放着无想天的事丢不开。想“无想天”，矛盾得紧，也是孽缘太深吧。昨天和今天有那么一阵，都被伊与别人开始新/性生活的想法折磨得不行，转而想这是心魔，是念想，是该被处理丢弃的。觉得自己由此就退出一步了，矛头不再是伊，而是自己的心魔，这样好一点。这样虔诚地想无想的事，自然念起j同学，好久没消息了，不知伊参禅参得如何，觉得自己水平太低，不够与伊对话。正想着，伊竟txt过来，说下周要回台湾和大陆，说周末聚一下。

人信点什么，就觉得自己被照看着，就不那么害怕了。

曾经有烟花在中秋里

清净了很久唷，还party了很久，完全投入在很刻意的当下。几乎要得意地评说自己是在“渐行渐远”了。

周五乘地铁回家，一边听不知名的歌一边看烂透的小说，只因为是中文的。翻过一页，写道：“高文回到施大爷处，盛珠正在厨房做饭”。就这样，只能举起书来，任眼泪不猝防地流；原来自己根本没走多远。

中秋，只这两个字就透着几千年的风骚，神仙似的。中秋与我呢更有“香港制造”那一层渊源，是04年底那次重放，年轻的喘息弥漫在空气里，让中秋的故事在烟花里消散。

二十四小时

在以上的二十四小时里，被三个sign雷到，折腾得够呛。你看我还像昨天那样安静地坐在这儿，可是此我非彼我了；我知道此你也非彼你，可是今天不说你，说的是我。

感觉自己像个面团儿，被任意揉搓着，抛到空中又摔回案板上，只剩下向命运翻白眼的份儿。

sign 1，是被一个vendor邀了，在十月初的那个礼拜去boston，这是在我慢慢儿慢慢儿说服自己不要在那个自作多情的重大周末考虑去那个地区之后来的一遭。对比四月时，我订了机票却被AA历史上的飞机大检查取消了行程，在以上这二十四小时里我简直又屁颠儿屁颠儿地看到了命运的火花。

sign 2，是件小事，只有擅长无中生有的人才会就此jw。不小心又进了walmart square里的那家ulta，上次来还是去年12月。在同样的店同样的货架前，同一个人给我打了个电话。那天我哭得down down的，刚知道了另一个人要离开的消息；晚上去了打电话的人家，和包括另一个人在内的一群人聚会。在以上这二十四小时里deja vu了看见电话拨进来的一瞬，没敢再接。

sign 3，我的前卫娘，竟认真地同意了我随口说的要个孩子不结婚的人生设想，她是比我desperate了。这在让我歉疚的同时，对自己可能错过的一份让人颤颤巍巍不敢奢想的结局，无比懊恼。在以上这二十四小时里以为可以再试一次新的结局。疯子。

密度太大。头疼，窒息。撒手，还不是人寰。想，其实和二十四小时前相比，屁也没发生，一切照旧。

人间的证据

Google Chrome，试试吧。

别人的故事

labor day有朋自远方来，回乡之旅。

梦里，伊在9月1号这天不期而至，据说是费了大力气争取来的假日，我们都笑了，清楚看见你鼻尖在蜕皮；在梦里，确确实实的幸福感。凌晨醒来，泪如雨下。我想可能是因为太想念，可能是因为昨天意识到自己的不快乐已经是一种习惯并且长久如此了，也可能是因为昨晚睡前读的那篇关于意识的文章；但最有可能是因为这个现实狠得不真实。

周末在床上慢慢醒来时，总会想“人生真是一条不归路”。其实不是...circle...，是延伸进无际的一条孤线。就像dan的故事，一岁前父母离异，父亲丢下母亲和他，独自去了加州，此生再无消息。dan说“我没有见过我的父亲”时的语气，仿佛在说另一个人。父子尚能如此，更何况萍水相逢的路人。

回忆久了，就都成了别人的故事。

关闭浏览

周二早上，风雨大作，据说是hurricane fay在作怪。风吹得很凶，冻人。
周三仍湿漉漉了一天，偶尔透心凉。
周四，早上7点up，天竟还有些黑，虽然很快就明朗出来。
就这样，夏天被一点点地赶走了。

夏末时，是劳动节。去年此时，正经历着第一千零一次的决裂，over-done的决裂，哭得觉得没有明天。
现在我就在明天里了，这明天原来是一团浑沌的存在，哭的可能也被剥夺。

这是写了4年的博，为一个不值的境况关了浏览。
有些自以为重大的行为都不过是沧海一粟。
可是，我连世象都挤不进去。

这个八月是什么内容

1.
昨夜被三联这帮人折磨死了，竟然在我漫长隐秘的做梦生涯中，和他们一起上演了一出炸火车保卫血钻石的戏，惊心动魄地做了一回恐怖分子。心跳过速地醒来，依然是半夜，无比清醒的半夜。

这是最近睡眠的状况：总是早早发困，又在半夜从一个纠结的长梦中猛然醒来，清醒异常，几乎没有睡过的痕迹。开始还愤怒这样的劣质睡眠，后来就习惯了，并总会利用这个最静谧的时刻盘算一下东家长西家短，在心里默默关心一下散落各地的亲朋好友。

2.
google reader是我的rss工具，最近it推出了sharing with friends的功能，类似digg或者delicious，可以和人共享读到的rss feeds，主要就是各类博客文章了。意义就是，更进一步地满足人类的裸露癖和自我中心心态，很好。

于是一厢情愿地加了几个有gmail帐号的contacts，但估计他们也都不用reader，这个实验就没了下落。外来人口也可以从这个链接看到我的推荐。as you can see，你还可以rss这些rss，理论上，这很bt；as you can see 2，我选了一个很幼齿的banner，表达一份美好幻想--其实jw这么多，拥有一下这个界面才是本意。就这么简单。

走进新时代

那天晚上太舒服了，看“立春”的那天晚上，想把所有的舒适都放进去，所以没能一气看完“立春”。

回到家放上火锅，开吃某次夜宴的余料，在新茶几上，独乐乐，然后乐极生悲地把茶几烫出两个印。一边號饕，一边看王彩玲的故事。吃撑后暂停电影播放，早早打了个浴；再一边用三四道工序做脸，一边继续看王小姐的故事。美容完毕，手不能停，拿出一箩筐衣服来熨，王小姐还在演绎疯狂人生。眼睛望着钟，10点钟电视准时调成monk，"it's a jungle out there"。10:30锅巴来告别谈话，到11:30，握手言欢。然后就困了，决定下次用更饱满的精力来重品王彩玲的故事，至今未遂。

本来没看完电影是不该发言的，可是在今天这个（和naoyun无关的）特殊的日子里，我交不出给老杜的差，便想到了王小姐那段事，拿来充数。

也敢拿来充数，因为这种题材这样的叙事，对于我这样的post-文青而言，实在是轻车熟路，是看到开头便知道结尾的：“立春一过，实际上城市里还没啥春天的迹象，但是风真的就不一样了，风好象在一夜间就变得温润潮湿起来了，这样风一吹过来，我就可想哭了，我知道我是自己被自己给感动了。” 这样的开头，就让我再也入不了戏；不怪王小姐不合时宜地踯躅梦想，只怪顾长卫太残酷，这样逼迫一个reality-challenged病人。土摩托说过哲学家张利先斯基说过：“一个人30岁前不是愤青，不正常。一个人30岁后还是愤青，也不正常。”不用去考证这位张利先斯基who's-who，此条真理实用于一切愤青文青老中青。

不明白为什么梦想破碎总被文艺作品描述得那么惨淡，比如“立春”里王彩玲臃肿的身材，比如“姨妈的后现代生活”里姨妈坐在寒冷的小摊边啃干粮。其实勇于放弃梦想回归生活，才是人中人道中道；万朵蝴蝶也比不上家里一碗热汤。

在八年抗战胜利的今天，在现实照进梦想胜利的今天，谨以此篇献给杜老将，athens火锅教，和所有来美国唧唧歪歪的中华老中青。

谁的陈绮贞

用别人的耳朵听陈绮贞画面感很浓的歌，无始无终的甲醇音，很多时候都是清澈的自白，好像自己都活在别人的童话video里了。每个人都孤独得像一颗星球。

两口西瓜间

临睡前闷热，起身去厨房，从冰箱里掏出吃了一半的西瓜，又划拉了两口。

一边吃一边想到小o的一篇博，说早上起来天如何得冷，可不是吗，南半球的八月正是严冬呢。
想这个在北半球长大的孩子现在过着颠倒的生活，想这样的颠倒因为跨越了半个地球而像童话...
想自己其实是因为不堪加州与EST三小时的时差而跑回来的，想有些OCD愚蠢得不可告人却也无伤大雅...
想去年夏末有天晚上闷热睡不着，起来吃西瓜翻看dubliners，还在第二天写了博...
想glenridge那间有french door的小房间现在在发生或者没发生什么，想那时的自己已经想到今天活在这个结局里了。

如果大海能够

这个长周末，在海边度过，饱满紧密。生活仿佛不是生活自己，因为很和谐很快乐。

这是每年都来看的一片海，干净柔和；海边有罗莉和正太们点缀太平人间。
其实人间日日变，年年不变；
世世变，千年又不变了。
所以行程无需细述，就像旅行的照片，只需自己独乐乐。

去机场送人走，落幕的感觉出奇得好，踏实真实稀疏，即使滋味清淡。回来后面对长长的to do list，我有更长的时间处理它们，谁也拼不过。

哼哧哼哧百年梦

昨晚又是那个百年的梦：哼哧哼哧地从家赶回美国的飞机。这些年如果把关于这个主题的不同版本的梦都记录下来，可以拍成一部酸楚有趣的电影。
昨晚的版本是，周末乘飞机回去，下了飞机正赶上回家吃午饭。饭后非常非常郁闷地发现，这就又要赶回美的飞机了，埋怨自己行程安排得坏。娘正送我上了公交，我想，怎么连一夜都不能在家待呢？心里就分明看见晚上安安静静地和爹娘坐着看电视说闲话的景象，然后继续想不通回来美国究竟为什么的问题。

这两天看小o的blog，想，每个人都有一些百年梦。

hancock...and i'm back

1995年，至尊宝为了保唐僧取经，带上紧箍咒斩断和紫霞仙子的情缘，普救众生去了。2008年hancock在生死里转了几个轮回，也放弃了和mary的情缘，穿上butt-tight的救生衣，飞翔在洛杉矶上空，保卫人间和平。可是，放弃爱人都不是他们的选择，他们只能吐啊吐啊地习惯之。尽管有will smith和 charlize theron，hancock也算不上什么大片，在电影院前更是被the dark knight的风头压尽。可是夏天的夜晚，长夜漫漫无心睡眠，看看也就无妨了。

其实，电影说的道理是： 一.（超人间的）爱情让人脆弱，不可取；要远离爱情，做个强大的人；二.不是你的东西不能要也要不到；三.不要随便叫人asshole。

今年大佛给我的话

去加州时，在香火鼎盛的西来寺求了一签，把娘气坏了：

大佛法语
从征万里走风沙
南北东西总是家
落得胸中空素素
凝然心是白莲花

想来佛也知道我文化不高，把话说得这么直白透彻，一点想头都不留，自欺欺人一下也不行。
基本是空转一场的命。苦闷。