日记可能是这样的

一条一条总结一些总结，编specs，形而下地。有很多不懂的，可是没时间弄懂了。写下来才发现，原来很多事情都是这样的。

和组员们开会，每天都有，越来越不耐烦了，两三句话的东西，翻来复去说什么说。可是，每个人都有一点唐僧在自己里面的。“你妈贵姓？”

中午，坐在电脑前，吃泡得很开的很粗的韩国方便面，背景声音是老板给另一个同事讲合同，好像导演在给演员说戏一样。想起在大学宿舍里，周六晚上12点用开水泡面，吃了两口只好倒掉，发誓再也不吃没煮过的面了，然后饿着睡去，听见ls推门进屋来，xxsl。

做了一个很投入的梦，证据是，醒来后不太认识眼前的床和房子，只能心里堵着气刷牙洗脸梳头发，下床气。然后更郁闷地发现自己其实认识床和房子。

下午的咖啡总比上午的咖啡苦，never fails。为什么呢？

昨天是dh的生日，却没有梦见小朱阿姨，难道是她安息了？我是很敬鬼魂们的，虽然不认为他们比我厉害能改变什么。

curious george

看了curious george。这只小猴子带着两岁孩子的表情，为追逐戴黄帽子的ted，从非洲丛林里来到现代化的欧洲城市。这个安排被批判了，说是在比喻欧洲文化强奸非洲大陆。中学语文课的标准答案。我看到另一个george，那个和ted一起的george；然后我想拍拍它说，别难过啊；然后它就不难过了，在jack johnson的小曲中蹦蹦跳跳地跑开了。

其实是先听了jack johnson为这部电影作的原声sing-a-longs and lullabies for the film curious george，才来看电影的。听原声时正行驶在georgia和florida两州之见，一路上是典型的美国南方的农场景色：白栅栏里围着一片草地，随着地势起伏不平，牛群就幸福地散落在绿草中，很远处有一栋两层的白房子，旁边一定还停了一辆红色的皮卡。在jack johnson的音乐中可以看见，还有两个小男孩打打闹闹，走在远处起伏的山丘中，不知不觉地长大。

steve irwin

steve irwin, THE corcodile hunter, 在工作中出事故死掉了。animal planet台放了近一个礼拜他的节目，怀念他。这样，我才知道这个人。很疯狂的一个人，与种种wild life为友，在镜头前充满无穷的能量。可以把自己毕生所爱做成一份成功的事业，这样的一生算是很blessing了。

可以转身离开吗

看完了第五季的curb your enthusiasm，没先前那么趣味盎然了。里面的人物都那么易怒，自私，神经质，常让人觉得ridiculous。这大概是larry david的创作初衷吧，展示像他那样的minor celebrity生活里的荒诞。又觉得不是。虽然每个故事都是黑幽默，但没有什么批判精神(掌嘴，“精神”个头啊，还是“精神”的小伙子实用)，除了费尽心机地让故事机缘巧合，就是一点自得其乐。看着他们，我总在想，开来我这辈子是发不了了，因为我不可能成为那样的人。我们都是善良的人啊。

想到H，伊也在那个叫LA的地方，总在威逼利诱我去那里，因为according to伊，那是唯一的归宿。伊总说，life就是换工作，挣钱挣钱，party，shopping，beach，fun，挣钱挣钱。伊说，这里的生活就是简单，浅薄，快乐的，伊爱死那份生活了。在伊面前，我总tremble，觉得自己不喜欢LA是一件难以启齿的事情，仿佛患了需要老中医治的隐疾。

Dr.Du在年初从郁郁葱葱的佐治亚孤身开车，横跨了米国大陆，到了人都说俺加州好的天堂。俺有幸用公款去探望了他一次。一个下午，伊不辞辛苦地带俺穿梭在san jose, monterey, 和SF之间，就为了让俺领略一下家门口两个风景如画的海湾。站在洁净的沙滩上，身边是喧闹的黄孩子白孩子和老墨的孩子们，眼前有风平浪静蓝白分明的大海，隔岸有看不见的中国；再回头一看，身边的Dr.Du脸色幸福而严肃。我摇摇头，问伊，“这就是终结了吧。”（参见dp“历史的终结”）

我想，我是得了加州恐惧症了。再quote周星星：“我好怕怕啊~~~！”

写crush的dp

俺总在想啊，dp为什么是个好写手？

要有敏锐的观察，你要善于发掘收集生活点滴，就像seinfeld能从吃喝拉撒里发掘出令人捧腹的段子，dp的段子也都常常从一个小小的点开始，比如干瘪老太的红唇，箱底的几本旧杂志，还有“crush”这样一个小小的英文单词。小学一年级开始写观察日记，原来深意在此。

要有深刻的分析，就是文艺作品要升华，要能上纲上线或者下纲下线，要能联想，会感悟，让思想（如果有的话）荡开去。我们很多人都在这里落马了，因为有思想的人实在不多啊。你看，原来涂红唇的老太，和辩护《无极》的陈凯歌，和守着冰冷爱情的女友，还有萨达姆，民运分子都一样，是自欺欺人的理想主义。kao，从红唇到blahblah主义，看得我哑口无言啊。

有了素材有了思想，要成为一个好写手，还要有语言，要有丰富的语言，诙谐也好，严肃也好，简洁也好，繁复也好。要能从无说到有，从死说到活，要能从十个字的一句话，说出一篇论文来。比如crush这篇，无非是说，crush是短暂猛烈的迷恋，而我们却常错把它当成爱情，period。我的blog上可能只能憋出这样一句干巴巴的道理来，如果我状态很好能偶尔有一下思想的火花的话。可是看看dp是怎么写的，从定义开始分析，到掰着指头数自己的故事，然后前后上下左右里外地描述crush的生老病死。其间，仅表达crush的短暂性就用了以下词汇：燃油耗尽，烟消云散，稀释，腐朽，昙花一现，凋零，速朽，等等等等。读者只在一旁眼花缭乱，应接不暇。看完这一篇，我像和谁打了一架，汗流浃背，气喘嘘嘘，心惊肉跳。这就是dp的文字力量，让你不残也要褪层皮。

其实我离题万里，违背初衷了。我是想对写crush的dp说，语言啊，有时候是过犹不及。

饿了

你知道我今天下午饥饿时突然很想念什么吗？想念kitkat雀巢巧克力，是外婆硬要塞给我而我又硬不肯要的那几块。

一个发现

当你要担心的事情太多太重你负担不起时，你的心情会突然轻松起来，就是横竖横了，就是死猪不怕开水烫了。嗯，刚发现，but better late than never.

扼要回家

回家行色匆匆了三周，主要内容是吃喝，购物，和走亲戚；原计划的考察回国机遇计划被抛注脑后。可见，我不是一个干事业的人。

一些错误的想念被证明，包括，but not limited to，闷热潮湿的季节，脏乱的街道，公共厕所，陈旧的社区，歌功颂德的电视节目，etc..

当然还有一些正确的想念，包括，but not limited to，糍巴，菊花耢，卤菜店的烤鸭，鸭血汤，曹都巷的馄伅摊，打折中的金鹰，当然还有家人们，etc..

那三个礼拜，我总在努力把自己放进那个城市的全景中去，努力想象，如果我在这里生活会是什么样。幸运的话，我有一份让人累死累活的工作，可以让我有一辆小小的车，挣扎在狭窄的街道上；这份工作还可能让我欢快地变成“房奴”，我也会由衷地为每一项出台的房屋政策痛心疾首。我会每天翻看报纸，关心城市琐碎。我会经常去看望外公外婆，分担照顾他们的担子。我还会带老妈尝尝新馆子，陪老爸去玄武湖晨练。

打住！又开始粉饰太平。生活的另一面是，我天天在家就没人稀罕我就没人领我尝试各种腐败了；我没钱养车要天天挤公车并难免在车上遭遇流氓还不敢吭声；如果我的幼稚单纯还没有让我在单位的人际组织纷争中被玩死的话，我也会被想得到或想不到的不平踩烂；再简单点，我可能会在街上遭遇“摩抢”或者干脆葬身在满大街疯狂的车轮下。想到这儿，第一次觉得，我可能更愿意留在美国的青山绿水中，过着天不管地不管不管天不管地的简单日子。

这些选择啊，什么时候是个头呢？

七月的植物blog

今天看见有人把不更新的blog比为半死不活的植物人。虽然我认为这是对植物人的不敬，但仍有心虚，所以上来晃晃。

pew internet life project刚刚发表了对美国blogging情况的调查，很快餐的一些数据，看着好玩，没有太深意义，抑或是我鲁钝。

一个新西兰的基督教组织颁布了教子指南，正合吾意。让美国人的假人道见鬼去吧。

冒个泡

好久没来了，俺还活着，所以来冒个泡。

没来的外因是，先是出差，累死累活给美帝卖了几天命。这次去的是新奥尔良，是katrina之后第一次回去，besides开会，有很多事业要做，比如drive around old places，吃一些必吃的东西（oyster，没吃到crawfish和cafe du mont），买一些该买的东西，逛一些该逛的酒吧，看一些该看的人...全是生活的obligation。第二个外因是美国国庆放假，一下有了四天假，激动得要命，于是乎在shopping中永生了，哪有闲情来jjww。

再分析一下内因，就是俺狠狠懒了一把，很幸福。俗语说，巧者劳，智者忧，不知者无所求，饱食而遨游。说得多好啊。俺还要继续遨游，先打住了。

昨天

昨天中午和同事去downtown吃完午饭回公司的途中，看到一辆champagne色的beatle，随口骂了一句，what the heck does she want，然后又用中文补充了一下，真是做了bz还要立牌坊。champagne色是相当保守中庸的颜色，而beatle车是穷人们彰显个性的一个机会，把这两者结合起来，就像披着良家妇女皮的妓女，让人（或者可能只有我吧）有想揭发的冲动。生活里这种bz时刻数不胜数，别人的，自己的。从现在起，认真给bz们做笔记，做人神共愤的真小人。

昨天晚上的一个梦，是tom waits，这个老头弯着腰，低着头在上楼梯，很驯服的样子。梦很缤纷的，有赶路，爆炸什么的；可是刷完牙洗完脸，就只剩自创的这个老愤青的形象，和白天眼前的车流，文件们做斗争了。还是一个不能容忍的错误形象--waits怎么会驯服呢？那还要愤青二字做什么？为此，我向所有有理想有道德的老人们沉重道歉。可是我知道，总有一天，我的梦会原原本本地展现在现实里的。不是什么比喻，我的梦都déjà vu 。

看来昨天的主题是愤怒--真年轻啊。虽然我一整天都忠诚地向每个人微笑，包括路上和我road rage的生人，网上和我talk shit的熟人，和镜子里和我挤眉弄眼的自己；虽然他们合谋起来把我蒙在一个叫现实的东西里，让我没了脾气；可是那个被挤扁了的我揣着一点愤怒还坚持着时不时上来冒个泡，让自己和身边的人做bz也做不清静，是可忍孰不可忍。

"Cars", Route 66, and more

如果没有对于road trip的一贯热情，如果没有在美国南方多年的居住经历，是很难appreciate pixar的这部新片的。幸运的是这两点我都占了，所以惊喜地发现，原来这部电影是对美国的mother road，66号公路（Route 66）的一次怀念。

关于Route 66的历史，网上有无数记载。简而言之，穿城而过的Route 66在上个 世纪的前50年对美国社会和经济的发展起到了举足轻重的作用；逐渐被绕城而过的interstate highway取代后，Route 66和它所代表推动的公路文化和小镇经济衰败消逝，好像写着大大的“拆”字的旧墙上泛黄的报纸，在凉风中扑扑作响。

冷冰冰地诉说历史不如亲自走过。电影Cars里的小镇，在南方各州随处可见，它们的凄凉清冷让过路者蹙眉揪心：这就是世界上最先进最富裕的国家吗？几条狭窄的小路穿城而过，交叉处总会有一座教堂，小镇也想永生啊；零丁的几间小店寥落无人，无论是清晨，午后，还是黄昏；过时的广告牌斑驳粗糙，无精打采地摇着历史的小旗。这个美国没有任何话语权，远离尘嚣，独自斑驳，用自己沉默的方式向我这个外乡人静静诉说。可是我一个外乡人，和我身后的那个年轻的美国都捂起了耳朵，选择逃避。

on my to do list，要stop by落魄小镇，不准再逃跑；要走一走Route 66。

向日葵

在父亲节的广告铺天盖地时看张扬的"向日葵"是一个巧合，因为这是一部献给父亲的电影。

撇开成长，理想，交流这些东西不谈，我只想说，这是在中国特殊的历史环境下造成的一个典型的家庭故事。就是，被文革废掉的一代人把希望寄托在下一代身上，而下一代在巨大的时代变迁中，以反抗的形式被动接受和承载了上辈人的梦想。

说得真费劲啊，但他们活得就是那么费劲。可不是嘛，他们背上背了五千年的孔啊孟啊的；脖子上套着一个叫社会主义的大牌子，要废了那五千年；眼前还晃着一个千娇百媚的资本主义，像聊斋里的狐仙勾引穷书生一样挑逗他们岌岌可危的价值观。没精神分裂已经很好了，谁还能知道何去何从呢？

这个大混乱折射在小家庭里，父子间打打架还不是官的。但真是苦了百姓。
76年--
父亲说，儿啊，我这一辈子完了，你帮老爸去实现理想吧；
儿子说，不，我要上街玩弹弓；
儿子被按在画桌前。
86年--
父亲说，儿啊，你要上大学，要成材啊；
儿子说，不，我要南下做生意；
儿子还在画桌前。
96年--
父亲说，儿啊，为我们二老生个孙子吧；
儿子说，不，我要去把孩子打掉；
儿子办了一个画展，作品是不同时代的全家福。
一路上，父子间从来没有和睦过，可是儿子还是成了父亲希望的那块材。父亲释然，云游去了。

可为什么成就得那么苦呢？除了所有成长故事中的反叛荷尔蒙作祟以外，除了惟有读书高的祖训以外，我总想揪住那个特别的时代不放手，红旗招展的理想主义中国vs.靡音缭绕的信仰-less中国。没有一个时代没有一群人像被文革蹉跎的这代人一样，如此程度地“望子成龙”；也没有一个时代没有一群人像他们的孩子一样，在一个物质财富剧增的社会里没有一点导向，成为精神上的孤儿。

这是六十年代生的一代人的故事，再晚十年，父子间的tension似乎小一些了，也许是因为这再后一代人经历的落差小了一些的缘故。我盼啊盼啊，盼着一部真正的七十年代的电影快快诞生。

父亲云游去了，母亲怎么办？

夜里的经历

昨晚做了两个很难过的梦，交叉在一起，很疲惫地醒来。醒了也不乐，因为梦境和现实差不多。甚至记得中途醒来不止一次，愤愤地想，连睡觉都不放过我！气得哭起来，然后继续回梦里受罪。

一条线索是伊们在一起了。（盗用drunkpiano的“伊”字，因为太全能了！相信她也是borrow吧，比如鲁迅有用过，还有很多方言。）伊们好得也很无奈，牵累了周围很多人。本来天下大乱的事我最高兴，可是笑不出来，就哭吧。没我什么事也哭，估计别有用心（乱用词真好玩），可能和昨晚想的自己真勇敢什么的有关系。

还有一条线索是在大学的食堂里，冬天橙黄色的灯光下，被现在一个朋友叫住，伊叫我接手一份家教的活，因为伊谋了更好的差事，要去演戏了。于是我哼哧哼哧骑着一辆硕大的脚踏车，在陌生的巷子里乱转，着急忙慌地找不到门，还落在很泥泞的坑里，爬不出来。一面又气气地叫自己不用赶什么，因为赶去也只是打扰前一个梦里伊们的好事，仿佛早有预见。

醒了也没用。

有时

有时看看现在，想说，你真勇敢啊。是讽刺的。

总说自己如何不懂音乐，可是知道对音乐的态度与整个人生态度是一致的，就是任性。从来不去具体化，不去了解什么歌手，流派，or大师，只有喜欢或不喜欢。不去刻意寻找或记忆，就是碰到，然后说挺好听，或者什么玩意儿。后者居多，很不幸。

就像今天晚上，有那么一小会儿，自己被包裹了，从这个世界隔离出去，没有什么不安，没有世界。很舒服，很放松，像婴儿一样干净的瞬间。真希望这个瞬间能长一些，让我不害怕的心情长一些。

不喜欢也没办法

suck IT up

in june

青春-默哀

长假

放着一个很长很长的假期，从2004年年初开始的，到现在还没结束。但心中的焦虑与日俱增，弄得我惶惶不可终日，成天恶梦缠身。

其实没那么严重啦，就是从上小学以来第一次处于没有以学习考试为目标的人生状态中，一面自由自在地不知该做什么，一面为身处这种享乐中而有罪恶感罢了。plus，昨晚做了个美梦，梦见张国荣和我同住一个apt. complex，还上俺家玩呢，美死我了；所以没有恶梦。

okay，长假就是分裂：live in blank，or live in fight？

在blank中，我对我说，"you are an insignificant piece of dust”；"人生在世五十年"；"who the fuck cares”；"the hell with it”；"so what"；"他人即地狱"；"放弃"；"决裂"；"拜拜"......于是我不打扮，不锻炼，睡前大吃大喝，不打电话，不攒钱买房子孝敬父母，不看mit移民版，不看回国创业网，不参加活动网上交友向人抛媚眼......

在fight中，我对我说，"要义无反顾"；"要学习"；"要挣钱"；"要做CxO"；"要学电影"；"要读书办网页"；"要妥协"......于是我天天照镜子，努力喝水，穿漂亮的衣服去咖啡店，抵制日货，跳大坑，向人们微笑，写blog记录反思，羡慕挣钱多的孩子打酱油的有书读的有试考的全人类......

嗯，把自己揭发爽了。back to nuts.

(i'm good. had 4 meetings at work today (led 3 of them) and still wrote this post in between.i'm really good)

Re: leekypy & her post on drunk piano

leekypy读了drunk piano的情书，估计正在捶胸顿足中。我却和不了什么，因为---

1. 羡慕你可以一口气读完她的东西。我已经第n天打开她的"情书"了，却至今看不完第一页。表面上是因为忙；私下里是因为吃不消，怕闹肚子，坏脑子；还因为我的好东西慢慢用的穷脾气。

2. 佩服你看完她的东西还能说两句。俺的反应总是看完后掩卷拂袖而去，觉得自己今生再不用提笔写一个字。可不是嘛，该说的不该说的她都说了，想到的想不到的她都想了，而且都是pour your guts out得那种彻底，干净。说共鸣都是多余，原来全世界愤青们都一个德行，五十步和百步之别罢了。所以只能，生-活-去。

3. 我已经不和老妇女吵架了。我正在战战兢兢，不情不愿，无可奈何，哭天喊地地加入她们。

每天

每天下班回来，就累得不想动。也没做什么繁重的工作，每天都按时下班；回家很少做饭，更没孩子的负担，感觉自己再喊累是要遭骂的。可事实是，就是累啊。今天看完simpsons，进屋打开电脑，被一股疲乏彻底包围，很放弃地倒在床上，立即pass out，在8，9点的夕阳中。

明天，明天能好一点吗？很想过积极向上的生活呢。