slumdog millionaire

很多人都非常叫好的一部片子，勉强看完了，完成任务。就是一部电影吧，没什么可触动、上升、总结、感动的。有人拿印度说事儿，说被印度贫民窟给震撼了，我觉得哪儿哪儿的贫民窟都差不多吧，还不如从关心中国贫民窟开始。有人拿爱情说事儿，就更不靠谱了。一对一见钟情至死不渝的浪漫恋人在一片废墟上没缘由地守候牵挂，我这个看客找不到感觉啊。要传奇有泰坦尼克式的，要现实有三峡好人式的，这一碗却是夹生饭了。最后要jw一句的是一个问题一段故事的手法，简直就是中学生写作文找到了一条讨巧凑数的捷径，可以无限制地编下去，不用担心段落之间的承接，有偷懒之嫌。

魔羯的自传

小昭说的自传感仍没消逝，就是一度被传为自恋的那个东西。忽然也不再鄙视或羞愧别人或自己的这点自恋了。人是多么得微不足道，爱因斯坦也不例外。当这一点被深切体会到时，就产生了自暴自弃的轻松。至少可以随意自恋记录自己了。于是，除了从95年开始每日一篇的流水帐和从04年开始的这个博客，想再用一种方式记录，阅读和观看。

在读：1984 侠客行 三联 清醒纪
看了：the onion movie 女人不坏 非诚勿扰 卡萨布兰卡 我叫金三顺 生于五十年代 生于六十年代 生于七十年代

摩羯座的我一旦真正开始，就很难放弃的。
（平生只放弃过一件事。）
（“这也是多么深刻的自恋！” “你能不能少反省一点？” “批判反省也是自恋” “...”）

也保证，再也不鄙视别人的自恋。你看，我都能读安妮宝贝了。

三鞠躬

09年还没怎么过，就已经坏掉了。

先是宿醉，满身青紫地睡了两天。
然后又有两个同事走人，一个是在公司十年了被裁，一个是与我同时进来的可算朋友的同事，也先逃掉了。

再就是wei父亲病故，就这么突然没了。一个月前还去了他家，见他坐在卧室的书桌前，高高大大的一个人，头发凌乱。看见我挺高兴的样子，和我打招呼，询问美国的生活和一个叫念春的远亲。现在这个人也不在了。我不知道家人眼中那个只知电脑游戏不懂生活艰苦沉默寡言却又温和帅气的老弟将怎样面对这个过早而来的人世变故；更不知道我的这位年年叨着想退休却年年也退不下来永远充当顶梁柱还始终坚韧乐观的亲爱的ping姨如何承受一年内丧父失夫之痛。
看着他们，我想，总以为生命会有更好的答案，可伊却常常潦草收场，逝者如斯，生者亦如斯。
姨爹，希望你一路走好，也希望你能从此好好庇佑ping和wei。

植物的新年

这几天总被“action”困扰，因为自己已被磨得没了action。看“金三顺”里的一段戏，三顺一早做了点心给真贤送去，发现真贤已和熙真在一起，便冲进电梯要跑掉。可是没一会儿她又跑回来，狠狠踢了真贤一脚，再跑掉。这一次，真贤跟了出来，说有话要和她说。三顺和真贤的故事继续。

我跟ling提这段戏，说如果是我，是绝不会回去踢那一脚的，人生也就没了下文。你看我，已经不折腾了，安静得像株植物。

植物在new year eve关了机。不是怕接电话，是怕没电话接。new year day，植物睡到太阳下山，起来转一圈，又睡了。这样，终于又触摸到你细腻的皮肤。早早起床后，换枕巾。that's it.

再见，wbzt

今儿去换了驾照，终于把年初那张哭肿了眼的倒霉照给换了。新照片，青光闪闪。
这么写一笔，不知是不是那生生不息的莫名其妙的希望感在作祟，希望一切美好一些。

活回人样

各种命相都表明，这几年都会活得挺闷，就是不死不活的。09年不会比08年更糟，虽然也好不到哪里去。但我终于，想活回人样了。

列个愿望表，看自己能不能做个yes man：
1. 读一本英文书
2. biking五次
3. 看完旧电脑里下的电影
4. 读完百年孤独
5. 做完一个IPL
6. 带个“好人”回一次家，让外婆放心
7. 旅行一个新地方，出差不算
8. 不买鞋
9. 考个GMAT，看自己还有没有这个定力
10. over over

嗯，随便写写，计划就是胸无大志修身养性的一年。

最近对plastic surgery的一些想法

第一步最简单，光子亮肤，年后就开始。
二是给胸加加码，self-educated enough，心里有底。
再想换一个漂亮灵巧的鼻子，很想，但困难较大，背景知识匮乏。
下颌挫骨手术，好像韩国人多用。
腿部呢，可以抽脂。
恩纳，基本上，我这天生是很不丽质的。基本上，前半生的银子全搭上也怕不够。

经过这场故事，懂得一个道理，没有别人的经历是很难理解别人的想法的。比如我，曾经也不明白整容整形手术的接受者们，自我优越地可怜他/她们是多么缺乏安全感。直到自己今天走到这一步，走到这个看自己怎么都不顺眼的地步，由衷地成为plastic surgery的信徒。

用显微镜观察自己长了虫的脑子，了解缘由。原因有二：一来，是在寻找一种极端的方式发泄，希望离开他的日子有一些重大的转变，变换到可以以为今天真的是前尘往事；二来，是自信自尊被粉碎了，碎得无可弥补，无可再碎。
还有什么比一个没有自信的女人更NC的吗？

对了

对电影“梅兰芳”的评价：没份量

2008的天伦之乐

一周前在飞机上写的。飞机振完后电脑就没电了。再打开电脑，天地都变了，此我也非比我，就不继续了。

现在脚下是日本的灯光，一座闪烁的岛。我想，脚下这些人正说着电视里的鸟语，童话和现实就如此一步之遥。

就这么一夜之遥，便在世界两端了。一边是一个月挂零的天伦之乐，一边是这八年的一片混沌；一边是我可以轻易延续可偏偏还未实现的永恒，一边是可以被无头脑的愚人们轻易剥夺的莫名的坚持。这十三个小时，我终于站在世界的两端，看窗外月朗星稀。

2008年，用它的沉重载入史册。史册不史册，于我一个小女子无干，牛年春晚会为大家总结。于我有关的是这一年无数无数夜的失眠、有眠夜里的恶梦、被酒精绞痛的胃，和更深的，不可诉说的，一些个事。

1. 天气
出奇得好啊。这三十多天在家的日子，不仅没下雨，还几乎天天放晴，是温暖明亮的晴。离开的这一天，干脆暖成了春天。都说是老天爷弥补我今年春节的那场辛苦，我心怀感激，毫不怀疑，所以首先来谢天。

2. 娘
和娘不能交流了，这让人心痛，不敢多想。也许能和娘交流的女儿本来就不多，只不过我曾经是太过幸运。

娘总气，委屈极了的气，事事都被总结成是人生的某种不幸，是身边亲人的某种无能，而外人总是好的。忍不住带着心痛回嘴争吵；更惭愧的是一个月后拍屁股走人，把辛苦留给别的亲人，更多的是留给她自己。

在机场，在海关前，照例无语。只是偶尔看看，别时相拥。无数次的过往，已经学会如何淡化这个时刻。让人想哭的不是被出入境记载的这一次又一次出出进进，而是前方悬挂太久的阴霾般的迷雾。

我还不能让她开怀。我怕我永远也不能。

3. 外婆
在渐行渐远。一天，甜甜逗外婆说，“你不是我十年前认识的那个奶奶啦”！这句话她是笑着说的，我心里却哭着重复了一遍。这个病啊，蚕食她的脑她的心，逼着她走，也逼着亲人们疯。

可是她还抗着呢，所以她拉着我说舍不得，所以她严厉而热切地教育我不要挑剔赶紧找个人人好最重要她可以放心，所以她即使每天出门找臆想中的“偷衣服”的人骂几个女儿“拿”（保管）她的存折却还要送我金链子要塞钱给我，所以这个久久不再出门的她出乎神的预料地在我离家的前一天要求来我家再看望我。

这天，我们忙着称行李，也哄她站上了称。穿着棉衣毛衣的她45公斤也没有，我真怕她就这么被一丝丝地抽走了，我也来不及带一个“人好”的人站在她面前，让她放心。

4. 甜甜
那天，甜开车带我路过一处楼盘，说py回来时有考虑过这里，这处楼盘有“悦”字也有“香”字。我说，好啊，不论我以后能有什么生意，就叫“香悦甜甜”了。我们俩就这么乐啊乐。

她是身边所有人的小太阳，照到哪里哪里亮；是我们家的女孩男孩，打点里里外外；还是南京市的金牌名导，导的是吃喝玩乐的热闹生活。她和她父母一个小家的热，把我们这一大家的冷都给弥补了。

我知道她看不见我的这些字，因为她太忙啦：要回张三的话、跑李四的腿，还要给外婆洗澡帮小五洗碗，还要拎着肯德基的保温包顶着压力给家人都不待见的男友送饭菜，还总是笑嘻嘻的，从不跟人红脸。

即使她看不见这些字，我还是要对她说对不起，对不起我娘从来都在数落她（诚然是出于长辈的好心的）；还要拜托拜托她，拜托她继续在外婆膝下尽孝，也照顾照顾我娘。唉...

5. 天伦之乐
这几个字似乎是用在老人儿孙满堂时的，却用在自己身上。好像古时候被关在宫里的一些女人，每年可以被放出去和家人团聚几天，这也是天伦之乐的。

天伦之乐就是团聚时满盆满钵的菜菜汤汤，是每个周六下午的麻将局，是和姨们聚在一起的叽叽喳喳，是走到哪里都缺不了的小尾巴们，是家长里短的烦心事，是每天晚上的燕窝甜汤，是老爸浓郁的白发，是双塘院子里奶奶种下的那几株成了精的月季花。

周三晚上家庭聚会，小舅说大家都要来啊，送dx，高潮。（飞机晃得厉害，把人晃醒了，才知道自己在飞机上会意味什么...此时想对那谁谁说cao。看来我定是个化不开的冤魂。）大家都来了，有我爱吃的腰花和芦蒿，还有两桌子也放不下的菜，和爱。

这是我带不走的。如果可以把世界拌拌匀再加点辣油加点葱花，便是一碗最好的菜肴了。

大妈开饭馆

今年回国时，一个如火如荼的主题就是改革开放三十年。在众多公益广告中有一个印象颇深：一典型的河北口音的北京胖大妈在电视里说，七几年那会儿，每个月只拿多少钱，过得憋死了；后来自己弄了个小饭馆，在使馆区附近，都有谁谁谁们来碰过场，生活才好起来。电视里，放着小饭馆里的家常菜。

这就是现在的感觉，憋死了憋死了憋死了。我不如大妈，开不了饭馆。

冬天回来

昨天，站在十七街和west peachtree的路口等锅巴。在暖暖的冬天的清冷里，看街对面center stage门口照例聚着一群黑黑白白的年轻人，为晚上的演出做准备。然后，就看见意气风发的锅巴走过来，说我看着有点木，我说是啊，可能是被时差搞的。随便聊了一会儿，听他兴奋地讲述新生活里的新故事，心里却惭愧地发现自己对别人的生活是多么由衷得没兴趣；转而想，一个八卦的人一定也是热爱生活的人。

是啊，我回来了，在这个光秃秃的季节。多年没再有的想家的情绪竟然也悄然而至，真实的几乎可以触摸到的感觉。而没心没肺没想家的这几年，该是因为那时其实是有家的。

忽然南京

这是回来的第二周，还有三周，如果签证顺利。可能毕竟怀着过客的心态，事物总更简单轻松。每天遵循白天出游晚上上班的作息，一切相安无事。

坚持白天出门，一来天气允许，二来刚殁了外公，总想尽力多看看外婆，三来是在家待不住，要上街看人。我总能很快进入市民角色的，比如穿着很大陆的衣服刷卡乘公交，比如出门总把裤脚卷起来，比如左一句ho-shi-di右一句ha-shi-di-a，又比如跟小商贩讨价还价，每晚准时看“听我韶韶”，吃肯德基不收盘子，站在路口埋头大吃油炸臭豆腐。

然后猛然抬头看见天空一隅，心里一阵发紧，尘埃落定，一声叹息。

上下一万年

天旋地转间，明天就要登机回国了，比预计早了两个礼拜，慌慌张张。而对这次签证挺没底，毕竟是非正常签证，有了非法居留的记录。也就在这两天，各种记忆里面孤魂野鬼的朋友都突然从四面八方来跟我打招呼，好像都预感到我将不久于此国一样，让我对此次签证更感不详。
要是真回不来，谁来帮我收办公室里的personal items？谁帮我卖房子卖车？还有新买的十多双鞋子怎么办？欠了一屁股债，大家先担待着；实在不行，您想开点，钱财乃身外之物，小女子来世做牛做马再还吧。好像就这点牵挂了，这么些年，也算轻松。

好了，明天就投奔祖国母亲的怀抱了。没啥怨言。

躲不过的一笔---枫

就这么一团乱麻一团乱麻地过到了十月底。周末里，天倏地一下就晴朗了起来，叫人终于看见了秋天。火红的景致简直就是画儿里的，更是记忆里的。都说沉溺于回忆是衰老的标记，我早就老了，所有后来的日子，都只是初初见时的重复。

我其实不太怕老，觉得女儿随娘，所以我也会老得很优雅，很赞。

一人一支歌，周董的就是这首“枫”了。亚特兰大的秋绚烂得无可比拟，我会在每个周日下午1点钟，NFL开战之际，在peachtree-dunwoody往buckhead方向的路上，放这首歌。绝不矫情微笑。

乌云在我们心里搁下一块阴影
我聆听沉寂已久的心情
清晰透明 就像美丽的风景
总在回忆里才看的清

被伤透的心能不能够继续爱我
我用力牵起没温度的双手
过往温柔 已经被时间上锁
只剩挥散不去的难过

缓缓飘落的枫叶像思念 我点燃烛火温暖岁末的秋天
极光掠夺天边 北风掠过想你的容颜 我把爱烧成了落叶
却换不回熟悉的那张脸
缓缓飘落的枫叶像思念 为何挽回要赶在冬天来之前
爱你穿越时间 两行来自秋末的眼泪 让爱渗透了地面
我要的只是你在我身边

在山腰间飘一夜红雨 随着北风凋零 我轻轻摇曳风铃
想唤醒被遗弃的爱情 雪花已铺满了地 深怕窗外枫叶已结成冰

一个人的签名档

看到一个人的签名档，很惊艳：

妈妈，今夜我在西拉法叶
一个用玉米地描述的城市
没有人，陪我说话
今夜我沿着东边的沃巴什河，光着脚丫彷徨
哼起南方的童谣
我默默地在这里，望着来的水去的流

Babu的一周

这个礼拜，可谓一日千里的过山车：
周一，报病，shopping了一通。
周二，上班，和出尔反尔的roohana吵架。
周三，上班，兴冲冲地跟HR要新的I797号，被告知还没收到，大家急了，才发现身份其实已经过期了，理论上成了illegal alien；费了九牛二虎之力，说服白痴加自大的HR，找了律师来补救。
周四，在办公室、家、和律师事务所间奔波。
周五，奔波完，待宰，屁股终于着了板凳，开始补工作。

难免觉得委屈，作为alien待在这里，谈什么入不入主流，我们的命运根本就会掌握在这样一群incompetent and cheap craps with big ego的手中。但更觉得荒诞，想笑，就像看seinfeld里babu的那段戏。

就这样，生活带你浪尖浪底地兜一圈，回头一看，什么都没发生。人生亦如此，要不说“白茫茫大地真干净”嘛。

喜上眉梢

把几辈子的弱智纯情小说都看了，还有日剧（暂时还没上升到韩剧的高度），可是题目作者，什么都不记得，或者根本没在意过。
敲字时，一女正在问男主人公，“有什么事吗？你喜上眉梢哦！眼前有很多天使在飞呢。”太喜欢这个词了，做标题。

和娘讨论了另一种生活状态，伊赞同了，我的英明伟大的娘，同意了她女儿date一辈子的设想。放眼望去，只要有ron们的存在，又何须担心婚不婚呢？有这个心态，就和谐社会了。

总结最近的主要心态是，寒心。可是用那个标尺衡量自己，知道还没过槛。CNN

琐碎

自从决定要回家，就要减肥了。水果、沙拉、oatmeal一周，成效不大，可能因为本来基数就不高。能减一点算一点吧，回去本来就要大吃的。

没了某些困扰，回家又成了纯粹的好事，觉得可以安心一些了。就是娘在email里说的，不要分心，好好回来。指导得很好。

看小o的周末流水帐，我也絮叨絮叨周末家常。

周五晚上和几个美国人出游，约好的7：30开饭，其中一女士9点才来，扫了大家的兴。可是她也让我看着可怜，四十有了吧，竭力巴结着其中一个男朋友，不敢喝酒，却又要留下我尝了两口要拿走的apple martini。不过舞跳得很好啊，因为我们没人下池，她便只好站在我们桌边跳，其他客人来来往往都观看。

周六中午去xl家吃饭，是江苏菜，她娘做的。吃了很久，但不多，两人说了很多话。真的是这样吧，没人有好结果的。我也习惯了，也不难过了。下午回家，修改完ww的主页，困，睡到6点多。晚上想去velvet room的，也提不起精神。叫上永远在家看电视的老d，去电影院看了刚上映的body of lies，是冲着小里去的。

周日又sleep in了，到近1点才醒，结果就是晚上失眠，结果就是周一不上班，结果就是周一晚上去买了安眠药，才保证今天来上班。结果，今天来了就和roohana吵架，针尖对麦芒的，第一次在工作中这样直接冲突，很过瘾。

这是十月的第一个周末

怎么都睡不着，从一点半到三点半。庆幸天亮后不用上班，可以再胡混一天。

可是还差一天呢，怎么就乱了阵脚？难道伊今晚已经在重走风云道，我有了感应？习惯了这份心魔，可是新上心头的是某个周末早上他躺在身旁时随手掐断的一阵电话铃声；漠然想着，今天自己不能做电话那头的当年的那位。

把能做的都做了，以为会不留遗憾，却还是深渊。那就自由落体，随它粉碎吧。

与harvard无关

去了趟boston，准确说是cambridge，再准确点，只是harvard。海那边的老弟比我激动，问有没有哈佛校徽什么的，要求弄一个；我只能买点“文化衫”（老弟的词）充数。新英格兰红墙绿地的校园风格，在东岸的大学城随处可见。若不是随时提醒自己是在哈佛，完全可以以为是在北卡甚至uga，不碍事。

狭窄忙碌的街道，人头攒动的食堂，安静严肃的图书馆，温暖明亮的au bon pain，到处都是“活力”二字，在轻狂稚气的年轻的脸上，也在迟暮庄重的西装朋友的脚步里。如果是三五年前的自己，一定会被这股浩翰清泉刺激成焕发第二春的有志青年，要以维护世界和平解救人类苦难为己任，生命充满迷幻的理想。可是现在，我失去了这份感受力，丧失了高潮或伪高潮的能力，抑或是麻木得太久太深，抑或是与生命的庸常二字更为亲近，总之，觉得可以die south了。

于是，就在周五的清晨，踏上早班飞机，迫不及待地飞回了我南方的家。

这个周末，我违背了一个一厢情愿的约会，在一片废墟上，开始重新建立起自己的尊严。
谢谢ww半年前的教导。
谢谢娘的严厉批评。
谢谢db的美酒佳肴。

为老弟拍的一些照片