廿十载

我的梦真powerful，刚梦见中学的事，就被同学们挖了出来，看到一些老名字。这是“再过二十年，大家来相会”的时候，大家照例要活跃一番，互相看看近况，感慨岁月，顺便拉拉关系谈谈业务，再各自奔东西。我这嘻嘻哈哈的当，就好像又成了从前的那个傻妞，幻觉了一番那些瞬间消逝的漫长的校园岁月。

可是离青春期的自己分明还是很近很近，只是已经成了两个人。

今儿想通了一件事

有人要出钱买我的一些东西
我鼻涕眼泪一把一把地不肯出手
觉得自己的那些东西价码该更高
不对不对
觉得自己的那些东西该是无价之宝
所以还因为别人要买
气屈交加得一米多高

今儿想通了，决定成交
随你们胡猜是什么原因
连我自己都不知道是什么原因
不重要
反正是开了窍
这样，也不气了也不屈了
也不困扰
还为，能在全世界都危机时
做成一单生意乐得摇头晃脑

欧，这一坨强大的烂污泥
欧，这一坨强大的烂污泥

（觉得可以哼成张楚的歌。）

撒泼打滚

见了很多人，在梦里。

在中学的课堂里，和会唱“野火在轻轻的烧”的男生女生坐在教室后排，打闹。被老师赶出课堂。起身时很振振有辞地朗声说，读书受教育是我们的权利，老师没有权力阻止我们享受自己的受教育权。老师心软了，我们赶紧溜，原来被赶走是正中下怀呢。在南外的花坛前，看见抡着书包跑的脏兮兮的男童鞋们。

出门来上了公车，安排娘坐下。在夫子庙站有了空座，正文明地等人离座，一中年猥琐男冲上来要放上他的臀。我见势不妙一个箭步冲上去，也搭上了自己的半个臀。对猥琐的人我可以更猥琐，于是大喊抓流氓，哭闹着说你怎么耍流氓啊，那男人就在众目睽睽下赶紧消失，我舒舒服服地坐了个踏实。

车在大拐弯，看见别人坐在马路牙子上。我拼命拍打车窗，路上交通太吵，伊听不见。好在车行缓慢，容我终于把车窗打开，一边唤着，一边摇手。别人终于看了过来，微笑着穿过车流来到车窗下。千言万语来不及说，我只说了一句，车便开远了。说的是“就这样吧”。

7:15，FM99.5，Q100台又有人在“Q100 pays your bill”的节目里中了一千块钱。每天早上，就在别人的狂喜中醒来。

今天出门上班，文明得一塌糊涂。

又一周了

嗯，难怪昨晚想工作的事想到失眠。

http://nownow.blogbus.com/logs/37619532.html

魔 羯 座 Capricorn 12/22-01/19

不负众望，契而不舍。魔羯本周被委以众任，而且绝对可以出色的完成任务，因此要专注于工作，不要彷徨顾左右，一旦分心后果不堪设想。身边的处女座是本周的福气搭档，财务大好，有不明进帐。身体走低，小心关节及骨骼疼痛。

爱情是细水长流的幸福。

松子的鲜花之旅

看完了“松子被嫌弃的一生”，觉得松子的一生不幸却太不平凡。好像被命运开了无数的玩笑，而她终究是被自己永远的希望感杀死了。嗯，松子一定也是一根筋的小摩，纯纯的，蠢蠢的，注定是好女孩上天堂的结局。

我想，松子躺在布满看不见的鲜花的荒川河边的草地上，头上是点点星光的夜空，然后在童年的歌声中走向天堂时，一定还在问，怎么会，把生活过到今天。

选择性记忆

1. 梦
周六晚上看最后一集forensic files时，已经困得睁不开眼睛了。迷迷糊糊中听到，victim是在和人争论cocaine交易时被杀的。再醒来时发现自己做了这样一个梦，伊从那个繁华都市回来，一身疲惫，脸上像布了阵一样整齐地长满了白水泡，还告诉我已经染上了cocaine。我想，这是一定要落寞了才能回来。

这份心思也是一直难以释怀的：就是希望当年那个人不再落寞时能记得路易斯安那天空下那间小屋里另一个人的怀抱，如果不再落寞的伊已经和别人开始分享美好的生活。可是记住或是遗忘又如何呢？改变不了任何心意，也减少不了任何伤害。

2. 一厢情愿的亲人
在kennesaw mountain的山腰上，宣布了我的又一件思想武器，针对一份一厢情愿的亲人心结：曾经的至亲的亲人，与他分享一切的亲人，成了别人的亲人，有了一份我完全陌生的生活。事实是，我从来就不是别人分享一切的亲人。狠啊，哭都没理由。

这天，在把带着亲人笔迹的CD挑选出来处理掉时，忽然想起“无穷动”里的一段对话，就笑了：洪晃怀疑女友中的一名与她丈夫有染，在厨房间里问其中一人，她丈夫在成为她丈夫前和此女相好过。这位女友顶着浓妆艳抹的沧桑的老脸，悠然而不屑地回答“你老公我早就用过了”。

女流氓不是天生的，婊子都是被逼出来的。

3. 谁的jay
被挑出的CD有周董，张国荣，jack johnson，还有long vacation。每个名字都沉甸甸，每个名字原本都跟我没关系。那就不听了，反正都是过气的，反正我永远也跟不上。就像去年间的陈绮贞，究竟是在听我的，还是别人的，或者根本就是别人的别人的。

忙得我大汗淋漓，只好选择不听。

东邪西毒 终极版

看懂了，看懂了，看懂了。

西毒的生意，东邪的不羁，慕容嫣的长鸣，慕容燕的嫉妒，盲武士的舍生，鸡蛋女的等待，和在幻想的情爱里游走抚摸的手。他们一个人代表了爱情里的一份心意，合在一起才是一份完整的爱情，还挺不幸。

张国荣的离世带走的是这一群精灵的风华正茂。直到今天，我们在意的还只是那时那份的繁荣，以后的日子都不重要。每个人都在吃残羹；能够吃好残羹才是被宠幸的达人。其实这些精灵谁愿意活成如幻如影呢？柴米油盐的幸福却谈何容易。

累死了。看不懂这样的作品才是人生一大幸事。

又进前三名

上周准啊，连感冒都灵验了。如果把躲过一场赤裸裸的车祸算成“令人惊喜的街头偶遇”的话，那就齐活儿了。这周又进了前三名，让人战战兢兢。一定要低调啊。

http://nownow.blogbus.com/logs/37316919.html

魔羯座
摩羯座本周工作经历有惊无险的一周。吉人天相、小退大进。得失心重、不肯轻易示弱的这段期间，易受劲敌或对手激励，事业竞赛志在必得。靠着擅长的管理、规画和执行，稳健做出成绩，也让主管、顾客留下好印象，生意自动上门。利远行、出国、深造。正偏财运皆旺。

爱情是春暖花开的季节。

丢盔弃甲的小摩

有时候让人哭的电影不一定是最出色的电影，天时地利人和都会是催泪剂：比如三月十五子时土星与月亮相对的位置使近水瓶座的摩羯座的人的脾胃有伤，比如在西经218.3度北纬45度海拔5米的位置正好有股地热促成的脉冲传进那个被伤了脾胃的摩羯座的人的体内，比如那个摩羯座的一根筋正处于用完了十八般武器还没找到第十九件武器来装备自己被击溃的荷尔蒙小纵队的过渡期；这个时候，一部像“入殓师”这样的电影仿佛一颗催泪弹，打得这个小摩措手不及。

本来想，不就是表现日本人对死亡如何尊重教人向死而生好好过日子的电影嘛，而我不是牢固掌握了裸体存在的蝼蚁世界观了吗，就可以免疫于瞎感动了。可是总有点小意外，比如大提琴。从小林在圣诞夜为同事拉“圣母颂”开始，我这小摩的老泪就纵横得没停过。和生死领悟没关；领悟了生死就不为它流泪了。只是这生死间的辛劳与遗憾，才让人欲罢不能。

说什么一笑泯恩仇，那是心里没恩仇对方不重要时的风凉话。

记录 by 3-31-09

在读：恶意；百年孤独；史上第一混乱
读了：圣母在上
看了：入殓师；即日起程；milk
在听：大明演义
在玩：mercury meltdown revolution; mystery case files: ravenhearst

古老的雨一直下

还有什么比阴雨绵绵的周末感着小冒躺在空无一物的地毯上从wii到bigfishgames打游戏没钟没点地饿了吃困了睡不用担心时间流逝更幸福的吗？

还有什么比阴雨绵绵的周末感着小冒躺在空无一物的地毯上从wii到bigfishgames打游戏没钟没点地饿了吃困了睡不用担心时间流逝更遗憾的吗？

眼睛望穿了花花绿绿的屏幕，明白禅和mesmerism其实是一回事。
只是抓狂，周一像模像样地醒来后，仍被从胃里泛出的想念淹没。昨晚的梦里，人说通知的那句话还有下半句，竟是一个可爱的小玩笑。这一夜一夜的梦，像一个巨大的curse，把我罩在阴影里，直到把伊走后的日子连同自己都过成阴影。

问候他人的娘

觉得都过了一个世纪了，回头看看才他妈十来天。
活得真挺不耐烦。
还下雨，还危机;
还要担心院子里的樱花什么时候换绿叶。
赶紧换吧，省得我瞎操心。

戴上了

一早到办公室，领导找谈话，不是什么坏事；中午的集会上又加了一笔，估计这就算是应了“持续一段时间的纠纷本周得以解决”的岔，虽然我根本没为这种岔低落过。好吧，见者有份。next round is all on me.

人就这样，时而找点儿算命的话来哄自己。我更好，是只听好话不记坏话的那种，绝对成全自己，不和自己过不去。我不是不信命了吗？是啊，所以想怎么主观就怎么主观了。烟云啊烟云。

海子死了二十年了，跟我没啥关系。

戴小红花的一周

啊哈，本周一定天天打扮得跟花儿似的。

http://nownow.blogbus.com/logs/37000261.html

魔 羯 座 Capricorn

摩羯座不再犹豫的一周。迅速发力、事半功倍。一向以来摩羯座都是善于后发制人的星座，本周开始，持续年度好运，行情再次看涨，感情，金钱，工作都走向更好的方向，尤其是商场谋生的摩羯座，本周无往不利，备受重视。曾经导致摩羯心情低落的，持续一段时间的纠纷本周得以解决，要学会适当的让步，先舍后得，本周身体敏感，易感冒，且本周有令人惊喜的街头偶遇。

爱情是珍爱身边人。

两夜三梦斑斓点

1. 周五夜里
周末在佛州的一天夜里，从梦里呜呜呀呀地醒来，发觉自己同时做了两个梦：一个梦里年轻的父母在招我回家吃饭，我却被反关在楼上一间屋里，出不去，就更想念年轻时的父母；另一个梦里，别人在向我诉说别人的别人，是一个二十二岁学音乐的小女子，小门小户小地方，没文化爱打扮，别人说，就是那份精致吸引他，我像一个大妈一样在梦里唠叨。
做梦的好处是，醒来后就不用哭也不用唠叨了。

2. 周一夜里
还和了小o一个梦，外公在很晚的晚年时，躺在藤椅上不太能动了。他问起大爷，大爷已经不在了，我们不敢告诉他，怕他伤心。可是他眼睛里分明写着伤心和明白，更是成全我们小辈，缄口不言了。现在想想，不如说了，好让他把伤心也流出来。

别人去了海边

三月来海边是一个巨大的错误。车一开出城市，魂就被挤了出去，成了别人的旅程。

青灰色的海，急浪推岸，风吹得沙滩上没有人影，被卷起的细沙拍在皮肤上，细细得疼。

没能留下任何属于这趟旅程的记忆，时时步步都活在别人的阴影里。也不是回忆，回忆里的东西奢侈且痛。毕竟书写那份奢侈时就不安地料想到了今天的痛。

而今天站在海前，觉得不是自己在这里，是别人和别人的别人，在笑着听海浪，喝啤酒，扔飞碟。这次，别人和别人的别人可以开怀真心灿烂地笑，都不需要拍照留念，因为这是他们一生的旅行。

精神分裂，累死了，回来真好，即使立即听到另外三位同事被let go的消息，和对6月与10月的下一轮的预言。一些忐忑与另一些忐忑是不同层面的；只要不是精神病，都可以解决。

小孩的音乐

狠避中文歌，硬着头皮听西洋音乐，渐渐也不觉得难听了，渐渐也听出好来了，渐渐也听出别人的高明来了。这时回头看自己，觉得中文歌像小孩，无论是节奏还是旋律都还处在简单粗暴的水平。不是批评，只是陈述一个事实。什么样的歌养什么样的民，什么样的民养什么样的歌；这和民养官民养体制的道理如出一辙，简单说，就是很合适。

这么说了，我还是原来的我，还是对音乐的欣赏留在小孩水平的我，所以把jason mraz的i'm yours听出秧歌味了。（有点概念混淆，民乐和流行音乐根本两码事。可是，凡事都不要太浇汁儿，就那么个意思。）

打不动字了，还是有记录梦的强迫症

啊哈，昨晚的梦，2:30时发现要参加3点的一个面试，是娘的一个同学给安排的。从鼓楼赶到大行宫，在碑亭巷的路口上有间餐厅，原来是面试餐厅服务员，上班时间很flexible，要求是允许客人摸小手。我心里敲鼓，主要是担心没人肯摸我小手。

最近的梦有趣宁静。自从被通知后，梦里也再没见过。可能真正是交待干净了。

如果没喝孟婆汤

就去谱写类似《史上第一混乱》这样的穿越小说。
我不太读穿越小说，早期刚风行时太糙，看不下去，后来我去生活了一段时间没空看，现在稀里糊涂地看起了这部。刚开始时还行，喜欢第一章的标题，“我就不穿越了，你们来吧”，有点小颠覆的意思。后来就觉得作者除了贫还是贫，有点烦人。再后来又看出伤心来，都是一群不肯喝孟婆汤的断肠人，都有执着和不甘。

正好，scientific american今天就有一个关于消除记忆的1分钟报道。如果可以，我一定踊跃争当第一个人型小白鼠。

一坨踏实的烂污泥

前天晚上向娘汇报，说自己想开了自己是想不开的了；说自己无胸也无脑，认输了；说世界本无公平缘由报应，就不问为什么了。

踏实极了，就是一坨烂污泥。

今天烂污泥受到考验：十天前寄到的包裹，伊今天才才发email说收到了。说明什么？说明伊这么些天都没回家，参加70后浪男在春天里的集体热恋。我踏踏实实地把话咽了回去。

忍着忍着，一辈子就可以过去了。

这一夜过得

一周只有周四晚上没有forensic files，照理说该是最不会做噩梦的一夜。可是我不是新近发现了没天理这个天理了嘛，所以面对周四晚上做噩梦这样没理的现象也就没什么可抱怨的了。
昨夜真被折腾得够呛。

上半夜时老醒，半醒的状态，就是知道自己正在醒来还没醒来的状态；也是半睡的状态，就是知道自己睡在梦里的状态。房间的黑暗里分明感到有别人在，很不安宁。怕。
想用被子蒙头，手脚动不了，胸口闷着。
想奋力闭眼不看，眼睛却被睁开。
看到床脚窗边站着一个人，月光打亮人影，脸色却在阴影里，看不清。是个短发的男人，年轻，阴郁。伊就那么站着，脸向着我的方向。
怕极了，叫不出来，手脚还是动不了。

最终挣脱了些什么，彻底醒来，觉得几个礼拜前崴了的左脚踝疼得出奇。头皮的麻渐消。想着刚才那人，睡不着了，干脆起了床。街上偶尔有车开过的声音，让人安心了一些。看时间，3点08。干脆把阳台的门打开，让夜风和月光一起吹进来。再披上一件冬衣，走出门去。橙黄的街灯照亮空白的街道，觉得世界上只有我一个人。这才平静。

上班路上又想昨晚那人，想我是不是打扰他了，还是他有话要说。少了些害怕，多了些可怜。
如果再碰到，我一定镇定一些，有话好好说。
这年头做人做鬼大家都不容易。

记录 by 2009-3-13

在读：史上第一混乱；圣母在上；恶意；百年孤独
看了：高兴; Higurashi no Naku Koro ni (I)(寒蝉鸣泣之时/when they cry)；australia
在看：南家三姐妹
在听：包公

费了一个宇宙的口舌

laura休假结婚去了，还有一些70后的浪男们最近都纷纷热恋了起来。我想，大概是春天来到人间的缘故，谁都不闲着。

我也没闲着。自从发现裸体存在的偶然性这一思想武器后，便努力发掘其现实意义：
打扫屋子，不刻意让屋子陪衬自己的情绪。
看让人昏昏欲睡的日漫，表达对时间的不屑。
对来阳台上观光的小鸟下毒，体会对死亡的冷漠。
理解了人类一切行为，国家的利益，组织的谎言，个人的背叛，爱，与不爱。

费了一个宇宙的口舌来解释一个人对另一个人的不爱和伤害，
却还是化解不了另一个人受不到的爱和受到的伤害。
通透明白了就懂得通透明白与海阔天空原来根本不搭界。

开闸。
开奔。（等顺其自然地拥有下一个相机。）

继续发昏

在wiki上吃了几份nihilism的快餐，发现还是不对胃口，与自己的理解还是有相当的距离。

比如nihilism认为life is without meaning, purpose or intrinsic value；这是我所认同的。可是进而有了道德伦理的虚无、历史民族的虚无、文化知识的虚无，等诸多流派，这是我不以为然的。生命的本质是虚无，人（类）的存在是偶然，仅此而已，不能再有他言。至于道德、历史、文化只是打发生命的一些玩具而以，和six flags、灌水、包二奶是在同一层面上的，谈不上虚无。

我这是哪门哪派哪条野路子呢？

我们这无依无靠轻松愉快的裸体存在

多年以后，丁奥雷连诺香在sandy springs开往art center的marta上初次读到“多年以后，奥雷连诺上校站在行刑队面前，准会想起父亲带他去参观冰块的那个遥远的下午”时，准会想起在西三环145室上铺床上阅读苏童那充满“多年以后”句式的文集的那些个遥远的下午。（请原谅我这么装13地开了头，向老马和马fan致敬。）这时，丁奥雷连诺香方才明白这个经典的“多年以后”，鼻祖是老马先生。衷心觉得，《百年孤独》的教育意义大于它的文学意义：它向中国作家们展示了天马行空的魔幻现实主义的创作方式。可是当这种方式被程序化地用到烂掉时，当我第一次读开头那句经典就差点吐出来时，我不禁为老马同志感到痛心--我们这个赝品大国可真能毁人啊！

老马用近乎白描的笔调来描述一个庞大家族若干代人的生活命运，读者觉得庞杂混乱是难免的。奇特的是，这种庞杂得近乎困难的阅读并没有让人想放弃，却是更加放松地随作品远去了。也许是对诸多貌似荒诞情节的真心认同，没有惊艳或享受；觉得自己的soul被mate了，却更加孤独。

我想，老马要展现的孤独就是人类看似前行的发展史本质还是荒蛮的循环。（缩句练习：孤独是循环。）我们以为科技、制度都进步了，可以用前进书写自己，可是我们的内心一如既往地困惑迷茫焦虑不安。拥有上下五千年的文明史，认知却分明还是蹒跚学步的孩子。或许根本都不是会长大成人的孩子，只是偶然地存在了一下。

偶然的存在，这是让人绝望却又快乐的领悟。我们不被眷顾，nothing happens for no reason，没有因果缘由，没有公平也没有委屈。“那我们在干吗？”ling从半睡中突然发问。

我们在，吃喝拉撒油盐酱醋，结婚生子读书炒股，组成社会发动战争，创造作品书写历史，自以为是地搭建文明大厦，自娱自乐。我们在，好好把自己打发掉。

孤独是什么？孤独就是修完了这一门宏观存在学，就是活得没有惊艳了。惊艳不是什么非常事件，不是盛大体验；是生活里的一些愿和望，是我们对更好的追求，是对因果缘由的寻问，是一层层装点文明的外衣，现在全部被剥落干净，只剩下我们无依无靠的裸体存在。

看似绝望，却又是快乐的开始。既然一切皆偶然，我们是如此渺小微不足道，既然我们只是自身基因的那个只以追求自身利益最大化为唯一目的的承载体，那么我们该当是轻松愉快的，不去承受痛苦，也无需解决问题。别把自己太当会事儿。

感谢老马，感谢孤独，感谢基因，感谢偶然存在，让我在这个被人“inform”的日子里不做痛哭的人，踏踏实实地到处打酱油。

痛哭的人

了。

多行不义必自毙

梦见自己死了，尸体就在衣橱里。自己站在衣橱外，和老爸商量要不要报警，好处理一下尸体。老爸说先不急。出门一天回来，想着天热，尸体可能有味道了，便催着老爸赶紧弄副棺材把自己装进去，封上蜡，好消消味。

标题是送给另一个人的，伊今天终究"inform"了我那个等待已久的消息，把我装进封了蜡的棺木。

记录 by 2009-3-3

在读：百年孤独；放学后
看了：疯狂的赛车(笑过后就忘了)；rachel's getting married （自私鬼搅死了）
在看：Higurashi no Naku Koro ni (寒蝉鸣泣之时/when they cry)
在听：包公
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头疼

有人说有事要通知（inform）我。我就头疼了一天，还心跳加速，明显感觉体内血液循环跟不上，人犯晕。
看来，我还是那颗“脆弱的蛋”。

星期一的早上

一切又无趣得紧了。这不该是礼拜一的感受，礼拜一我总是欣欣向荣的。
天沉沉厚厚地压了一周，昨天终于稀里哗啦地把雪下了，印象中是这个暖冬里唯一一场雪，还是入了三月的。到今早，天像揭开了锅盖一样敞亮；比男人变得还快。听广播说高速上全有冰，便call in late，等中午暖和过来再去公司。
就是这样一个晴朗明媚悠闲宁静的星期一的早上，我忽然又看谁都不顺眼怎样怎样都不顺心起来。google blog上按期阅览完各个博主的小日子，心绪烦躁，估计更年期就这感受了；又觉得还很adolescent，因为烦躁的根源分明还是没兴趣。

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伊突然百年不遇地打听起我的电话来，在我发完上一篇博客以为自己能小快乐一下时。我不是故意跟伊玩游戏，早没这份闲心了。都说好了，既然一切与伊而言是nightmare，既然话都说尽脸都丢光了，就不要再互相折磨了。什么继续做朋友，自私幼稚加自私幼稚。现在要“通知”我什么？只因我曾说要第一个知道消息，这样做就算守约的人？避重就轻。懦夫残忍加懦夫残忍。
要听星座的话，魔羯和天秤，永远不可能。

米娜化出的春天

当我后知后觉地经历我那美女表妹在孩提时代就觉醒的对美的渴望和对自己容貌近于苛刻的批判时，天涯上一个叫美娜的女生拯救了我，让我第一次领略到化腐朽为神奇的真正意义。以往在网上看的专业半专业非专业人士的化妆帖，都是在个好底子上做出来的，锦上添花而已。美娜的帖子告诉我们，人人都可以是章子怡。(米娜帖子链接)

所以昨天春光明媚起来。
经过几天里n个小时大量阅读网络垃圾和再n个小时清理垃圾，终于对可能适合自己的底妆材料与步骤有了一个清晰的脉络。趋之若鹜地冲向各个柜台，讨论，试妆，卸妆，再试，觉得自己终于敲开了洗面革面的大门，从此将加速前进，直到把自己化没掉。

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以往快乐时心里便会怕到骨寒，因为知道前方一定又有祸事要降临；而伊也从没爽约过，完成一次又一次的伤害。现在，没有这样的担心了，随便这点小欢乐恣意跳跃，没什么能阻碍它们了。

夜里仍常从一个个或离奇或平静的梦里猛醒，醒来那一瞬间总能记得伊在梦里的角色，通常都是日常相处，不折腾，很和谐。我想，伊还是每夜都来的，弥补过去的吵吵闹闹，实现我平和相处的小小愿望，是以这样的方式。

前浪不折腾

今天给一个小朋友介绍当年的风云人物醉琴，才觉得04年05年那阵真是留学生文坛的黄金年代啊，就像港台音乐在90年代一样。这两年真是没啥佳作，还是我们这就过了气？

前浪们生活的关键词在演变中，历史不理我们了，我们自己写自传：
04、05年关键词：drunkpiano，小昭，电影，google & digital storage
06、07年关键词：回归之旅，美食，花花草草的告别
08、09年关键词：对生活说了很多q-n-m-d，A&F，粉底研究报告，本格推理

如鲠在喉

下定决心留白。
想对这个不懂事的世界说，请不要用自己的经验来judge别人的生活，请不要judge。
浓汤烈酒也好，清汤寡面也罢，都有缘由与辛苦。
要宽容，要善良。

记录 by 2009-2-20

在读：百年孤独；放学后
读了：嫌疑犯x的献身
看了：家有喜事2009; 欢迎来到东莫村
在看：Higurashi no Naku Koro ni (寒蝉鸣泣之时/when they cry)
在听：包公

在希望的田野上

我们从不停止播种耕耘，遭旱遇涝，忍饥挨饿；然后再播种耕耘，遭旱遇涝，忍饥挨饿。。。
坚持和坚强无关，是一闭眼一睁眼间的无奈。

记录 by 2-9-2009

在读：百年孤独
看了：the reader; gran torino; the changeling
在看：Higurashi no Naku Koro ni (寒蝉鸣泣之时/when they cry)
在听：贫嘴张大民的幸福生活

深深浅浅看电影

前赴后继地看了gran torino和the reader，接受的过程正好相反：一个是先抑后扬，一个是先扬后抑。

看完gran torino那天觉得自己打完酱油可以回家了：不就是一个满嘴俚语脏话受过战争创伤外表tough内心温暖的老头和一个本质善良温和的男孩及其一家互相友爱到老头以自我牺牲来保护这堆新朋友的故事嘛。恩纳，这趟水就这么深了。隔天想想，还是很喜欢结尾这个庸俗的安排的。其实，我都根本没敢看结尾，没敢看老头像唐僧求观音姐姐一命换一命那样引诱小流氓们取他性命的那段戏。原来我貌似冷漠强大的神经还是很脆弱的；原来我还是被touch了。看完the reader后，更明确了对gran torino的肯定，觉得torino的表达清晰深情，又能照顾到我等大众审美，不可多得。


the reader拍得还是非常流畅优美的，又有kate超级匀称美丽的裸体，所以观看过程很享受。看完后却觉得，这趟水浅了点。影片开头时提到everybody has secrets u might be willing to guard with ur life，多宏大多恢弘啊。可是hanna的secret就是伊不识字，是文盲，这就是她用生命捍卫的秘密。文青们一个非常好的解读是，此盲也代表了二战纳粹统治下人民大众的盲，多深刻啊。我这个回归人民队伍的post-文青翻了翻白眼：要用一个牵强的情节安排来突出的主题不是好故事。恩纳，就这么浅。

实际生活没有可记录性，还是说梦。

梦一
一月时最后一个梦, 很清晰，很热闹，也很bt，所以一定要记下来。
时间：现在
地点：南京夫子庙
人物：娘、众姨、和美国人老旦。
事件：众人一起在夫子庙郁闷地逛街。傍晚时分，娘与姨们要归去外婆家。我发现包包拉在了一个糖炒栗子的摊子上，要回去找，便与老旦和众人分开了。somehow老旦在夫子庙的某桥上开上了车，走得很慢，被戴袖章的大妈拦下来，硬说伊没有中国驾照，不能开。只好停了车，加入步行的人群。桥上看热闹的人多了起来。迎面走来一群年轻人，身着写着“打捞队”字样的统一T恤。从七嘴八舌中明白，原来是警察带着志愿者在打捞尸体，而且是成群的尸体。顺人潮向桥下的水面望去，看见一具裸体的女尸正被一个大网捞起，身材超好的说。不敢看，醒了。

梦二
打开家里的冰箱，猛见一黑色垃圾袋。打开一看，人肉块。梦里继续临睡前的疑惑：怎样能碎尸又不用担心血迹骨头渣什么的mess up？还是怕的，怕着怕着，就醒了。

梦三
怎么着又tm碰到伊。伊半遮半掩半哭半笑地告诉我，他有女朋友了。我头一昏。伊急急地解释着说，她叫玫瑰什么什么，说是她定义确立他们的关系的。我一肚子的话全涌上来：我呢我呢我呢？我的所有努力吃的苦伤的心肝脾肺肾呢？又瞬间泻了气，什么也没说，稀里哗啦地痛哭，还是醒了。

老去时的唧唧歪歪

obssessed with这该死的法令纹。据我老人家观察，这是最让人显老的面部特征，却也是最under-estimated的。不幸被雷。

早在04年在hammond的浴室镜子前就发现了左嘴角边一条清短的纹路，便知道早年抿嘴的坏习惯终于遭了报应。早年那时我身边那位青青子衿的男友就很预见性地要帮我改掉抿嘴的毛病，无奈当年我太过强势，伊终究没能改造我。去年以来对日渐增长的年龄的敏感和对自己没能长成章子怡的无限痛心，导致我天天对着镜子钻研自己的面相。好像有神奇的效力，越看伊就越猖獗，那纹路终究是从鼻翼上挂了下来，并且左右开弓，平衡发展上了；更恶毒的是伊总在我皮笑肉不笑的时刻展露无遗。

这一边天天按摩提拉揉捏这张老脸，那一边总结教训寻找偏方。总结的教训包括：抿嘴是个坏习惯，在外面讨生活多年成日介对人陪笑的代价，年龄增长骨胶原和水分流失造成皮肤松弛，年龄增长脸部baby fat渐消造成面颊下陷与嘴部骨骼间产生gap。偏方没找到啥：少笑，改变笑的习惯，用眼睛笑不要用嘴笑；抓住一切机会做嘴部肌肉锻炼，比如鼓嘴；从饮食和护肤上增加骨胶原；再就是攒钱，到忍无可忍时把脸哗啦了彻底换个章子怡给大家。

其实回头想想，长成章子怡却还是我等这样的苦命，那才叫冤呢。

记录 by 1-30-09

在读：百年孤独
看了：２００９春晚
在看：Higurashi no Naku Koro ni (寒蝉鸣泣之时/when they cry) 　保姆
在听：上海的早晨

记录 by 1-28-09

在读：越女剑
看了：Miss Pettigrew Lives for a Day　（明星助理）
在看：２００９春晚　　Higurashi no Naku Koro ni (寒蝉鸣泣之时/when they cry) 　保姆

真正是毒药

我他妈的又傻逼了一场，把自己苦心经营起来的迷幻和谐打碎。这个所谓的digital时代真他妈不是东西，大家东躲西藏却还是光天化日，让重生几乎不可能。C--N--N！

天水围的日与夜

平淡的生活也可以打动人。
没有冲突也是好戏。
广东话也让人掉眼泪。
许鞍华的电影一直在重复一个关怀的主题，近乎纪录片的零零散散星星点点的段子，从开始大片大片的沉默到结束时密集的对话，生活绽开成一个温馨的吃柚子的场景，让人想好好呵护。
能拍出这样的电影们，许鞍华是个幸福的女人。

IPL啦

今天第一次去做了IPL，还是找了个韩国的plastic surgery诊所，没用美国人，也没有中国医生可选。两周前去一个貌似专业的美国诊所咨询，人家只关心隆胸手术，很不屑我这种小治疗。第一次上laser的手术台，也就15分钟的事，还是被laser枪打得很疼。医生打一枪我振一下，还得故作镇静，挤出笑容，虽然打到最后我已经天旋地转眼冒金星。为了这张老皮是豁出去了。

晚上回到家。看镜子里，果然如医生说的，脸上的小黑点们都清晰异常，就像章子怡当年那张全是痣的脸。希望这是好开端啦。

记录 by 1-18-09

在读：下楼谈恋爱 1984 侠客行
看了：Fauteuils d'orchestre（巴黎不打烊）
在看：Higurashi no Naku Koro ni (寒蝉鸣泣之时/when they cry) 保姆

盛开盛开

觉得自己还沉浸在三十岁的打击震惊悲痛中recover时，就已经十足十足得三十二了。这样多不好。这么如花似玉盛开盛开的时光，我祝自己永远都年轻漂亮，就像亲爱的py说的那样。
送自己的礼物是一套ipl，lol...
顺便也祝周董生日快乐呵。

人生随处都相逢

做了一个在颐和园里远足的梦。其实我根本不记得颐和园是什么样，只是梦里自然地认为那就是颐和园。
先是和一个小学同学掉了队。我渴得要命，路边摊的矿泉水太贵了，同学不让我买，我发飙，委屈地嚷嚷，还是没买。之后和这位同学走一条山后的大马路，没人也没车，大白天，太阳照着，照得人很绝望。然后用意念我们就到了山脚下，大家出发的地方。最后就碰到伊，伊回来了，我们很自然，互相什么都不用问，好像没离开过，更像是因为过去一切都不重要了。
总在最和谐的时候醒来。
今天醒来时挺平静。

健康生活

从饮食开始。觉得过年以来，有以下几点值得表扬：
1. 成功将咖啡摄入量从每日两杯减到每日一杯；用自制的绿茶加花茶取代。
2. 坚持每天吃虫草洋参和葡萄籽。
3. 每天都有吃橙子了，就像吃中餐结帐时一样。真不容易啊，我也开始吃橙子了。
4. 每星期能坚持两三个晚上蒸燕窝吃。
5. 早餐加了煮鸡蛋。
6. 下午加了酸奶。
7. 晚上都有喝无脂牛奶。
（真是相当闲啊）

不足之处包括：
1. 没有每天坚持吃善存。看来还是要带到办公室才能有规律。
2. 晚上还是容易暴饮暴食火锅残料、豆腐汤之类。
3. 正餐吃得还是有点乱七八糟，摸索中。

希望
养成吃杂粮的习惯。不过要先去弄清楚杂粮是什么。

这个冬天

昨天早上，在gmail里碰到。他说新年好，我说k；沉默一会儿，我说没事我先走了你忙吧，他说ok。i'm not surprised. 我们之间真正是把话都说完了。

这是x'mas eve以来第一次交流，如果不算这期间很多纠结激烈的梦的话。我不想欺骗自己说这样很好，可有些真的是事实，比如现在不再因为对另一个人生活点滴的牵挂而身心紧张敏感脆弱，比如有时间做一切一个人时的事，包括每天晚上十道工序的护肤，对着强灯给自己的脸拍无数恐怖的照片，去楼下的gym消磨时间，成天去mall溜达。而这些都是那时花开时我无福消受的。

你走了一年，我现在是这样的：

周六去裁缝处取一条改裤长的牛仔裤。明确要求，裤脚处不要用裁短的方式，要用折叠的方式。拿到裤子时发现裤脚还是被裁了，这样裤脚的边就不是原装，这样就有些不服贴。其实没有太大的问题，complain几句就行了。可是，可是我竟完全失控，几乎喊叫出来，恣意大闹。回到车上，痛哭，哭自己如同更年期般的失态，哭一个人，和牛仔裤完全没有关系。

记录

在读：下楼谈恋爱 1984 侠客行 三联
看了：kabluey slumdog millionaire 硬汉 求求你表扬我
在看：when they cry

slumdog millionaire

很多人都非常叫好的一部片子，勉强看完了，完成任务。就是一部电影吧，没什么可触动、上升、总结、感动的。有人拿印度说事儿，说被印度贫民窟给震撼了，我觉得哪儿哪儿的贫民窟都差不多吧，还不如从关心中国贫民窟开始。有人拿爱情说事儿，就更不靠谱了。一对一见钟情至死不渝的浪漫恋人在一片废墟上没缘由地守候牵挂，我这个看客找不到感觉啊。要传奇有泰坦尼克式的，要现实有三峡好人式的，这一碗却是夹生饭了。最后要jw一句的是一个问题一段故事的手法，简直就是中学生写作文找到了一条讨巧凑数的捷径，可以无限制地编下去，不用担心段落之间的承接，有偷懒之嫌。

魔羯的自传

小昭说的自传感仍没消逝，就是一度被传为自恋的那个东西。忽然也不再鄙视或羞愧别人或自己的这点自恋了。人是多么得微不足道，爱因斯坦也不例外。当这一点被深切体会到时，就产生了自暴自弃的轻松。至少可以随意自恋记录自己了。于是，除了从95年开始每日一篇的流水帐和从04年开始的这个博客，想再用一种方式记录，阅读和观看。

在读：1984 侠客行 三联 清醒纪
看了：the onion movie 女人不坏 非诚勿扰 卡萨布兰卡 我叫金三顺 生于五十年代 生于六十年代 生于七十年代

摩羯座的我一旦真正开始，就很难放弃的。
（平生只放弃过一件事。）
（“这也是多么深刻的自恋！” “你能不能少反省一点？” “批判反省也是自恋” “...”）

也保证，再也不鄙视别人的自恋。你看，我都能读安妮宝贝了。

三鞠躬

09年还没怎么过，就已经坏掉了。

先是宿醉，满身青紫地睡了两天。
然后又有两个同事走人，一个是在公司十年了被裁，一个是与我同时进来的可算朋友的同事，也先逃掉了。

再就是wei父亲病故，就这么突然没了。一个月前还去了他家，见他坐在卧室的书桌前，高高大大的一个人，头发凌乱。看见我挺高兴的样子，和我打招呼，询问美国的生活和一个叫念春的远亲。现在这个人也不在了。我不知道家人眼中那个只知电脑游戏不懂生活艰苦沉默寡言却又温和帅气的老弟将怎样面对这个过早而来的人世变故；更不知道我的这位年年叨着想退休却年年也退不下来永远充当顶梁柱还始终坚韧乐观的亲爱的ping姨如何承受一年内丧父失夫之痛。
看着他们，我想，总以为生命会有更好的答案，可伊却常常潦草收场，逝者如斯，生者亦如斯。
姨爹，希望你一路走好，也希望你能从此好好庇佑ping和wei。

植物的新年

这几天总被“action”困扰，因为自己已被磨得没了action。看“金三顺”里的一段戏，三顺一早做了点心给真贤送去，发现真贤已和熙真在一起，便冲进电梯要跑掉。可是没一会儿她又跑回来，狠狠踢了真贤一脚，再跑掉。这一次，真贤跟了出来，说有话要和她说。三顺和真贤的故事继续。

我跟ling提这段戏，说如果是我，是绝不会回去踢那一脚的，人生也就没了下文。你看我，已经不折腾了，安静得像株植物。

植物在new year eve关了机。不是怕接电话，是怕没电话接。new year day，植物睡到太阳下山，起来转一圈，又睡了。这样，终于又触摸到你细腻的皮肤。早早起床后，换枕巾。that's it.

再见，wbzt

今儿去换了驾照，终于把年初那张哭肿了眼的倒霉照给换了。新照片，青光闪闪。
这么写一笔，不知是不是那生生不息的莫名其妙的希望感在作祟，希望一切美好一些。

活回人样

各种命相都表明，这几年都会活得挺闷，就是不死不活的。09年不会比08年更糟，虽然也好不到哪里去。但我终于，想活回人样了。

列个愿望表，看自己能不能做个yes man：
1. 读一本英文书
2. biking五次
3. 看完旧电脑里下的电影
4. 读完百年孤独
5. 做完一个IPL
6. 带个“好人”回一次家，让外婆放心
7. 旅行一个新地方，出差不算
8. 不买鞋
9. 考个GMAT，看自己还有没有这个定力
10. over over

嗯，随便写写，计划就是胸无大志修身养性的一年。

最近对plastic surgery的一些想法

第一步最简单，光子亮肤，年后就开始。
二是给胸加加码，self-educated enough，心里有底。
再想换一个漂亮灵巧的鼻子，很想，但困难较大，背景知识匮乏。
下颌挫骨手术，好像韩国人多用。
腿部呢，可以抽脂。
恩纳，基本上，我这天生是很不丽质的。基本上，前半生的银子全搭上也怕不够。

经过这场故事，懂得一个道理，没有别人的经历是很难理解别人的想法的。比如我，曾经也不明白整容整形手术的接受者们，自我优越地可怜他/她们是多么缺乏安全感。直到自己今天走到这一步，走到这个看自己怎么都不顺眼的地步，由衷地成为plastic surgery的信徒。

用显微镜观察自己长了虫的脑子，了解缘由。原因有二：一来，是在寻找一种极端的方式发泄，希望离开他的日子有一些重大的转变，变换到可以以为今天真的是前尘往事；二来，是自信自尊被粉碎了，碎得无可弥补，无可再碎。
还有什么比一个没有自信的女人更NC的吗？

对了

对电影“梅兰芳”的评价：没份量

2008的天伦之乐

一周前在飞机上写的。飞机振完后电脑就没电了。再打开电脑，天地都变了，此我也非比我，就不继续了。

现在脚下是日本的灯光，一座闪烁的岛。我想，脚下这些人正说着电视里的鸟语，童话和现实就如此一步之遥。

就这么一夜之遥，便在世界两端了。一边是一个月挂零的天伦之乐，一边是这八年的一片混沌；一边是我可以轻易延续可偏偏还未实现的永恒，一边是可以被无头脑的愚人们轻易剥夺的莫名的坚持。这十三个小时，我终于站在世界的两端，看窗外月朗星稀。

2008年，用它的沉重载入史册。史册不史册，于我一个小女子无干，牛年春晚会为大家总结。于我有关的是这一年无数无数夜的失眠、有眠夜里的恶梦、被酒精绞痛的胃，和更深的，不可诉说的，一些个事。

1. 天气
出奇得好啊。这三十多天在家的日子，不仅没下雨，还几乎天天放晴，是温暖明亮的晴。离开的这一天，干脆暖成了春天。都说是老天爷弥补我今年春节的那场辛苦，我心怀感激，毫不怀疑，所以首先来谢天。

2. 娘
和娘不能交流了，这让人心痛，不敢多想。也许能和娘交流的女儿本来就不多，只不过我曾经是太过幸运。

娘总气，委屈极了的气，事事都被总结成是人生的某种不幸，是身边亲人的某种无能，而外人总是好的。忍不住带着心痛回嘴争吵；更惭愧的是一个月后拍屁股走人，把辛苦留给别的亲人，更多的是留给她自己。

在机场，在海关前，照例无语。只是偶尔看看，别时相拥。无数次的过往，已经学会如何淡化这个时刻。让人想哭的不是被出入境记载的这一次又一次出出进进，而是前方悬挂太久的阴霾般的迷雾。

我还不能让她开怀。我怕我永远也不能。

3. 外婆
在渐行渐远。一天，甜甜逗外婆说，“你不是我十年前认识的那个奶奶啦”！这句话她是笑着说的，我心里却哭着重复了一遍。这个病啊，蚕食她的脑她的心，逼着她走，也逼着亲人们疯。

可是她还抗着呢，所以她拉着我说舍不得，所以她严厉而热切地教育我不要挑剔赶紧找个人人好最重要她可以放心，所以她即使每天出门找臆想中的“偷衣服”的人骂几个女儿“拿”（保管）她的存折却还要送我金链子要塞钱给我，所以这个久久不再出门的她出乎神的预料地在我离家的前一天要求来我家再看望我。

这天，我们忙着称行李，也哄她站上了称。穿着棉衣毛衣的她45公斤也没有，我真怕她就这么被一丝丝地抽走了，我也来不及带一个“人好”的人站在她面前，让她放心。

4. 甜甜
那天，甜开车带我路过一处楼盘，说py回来时有考虑过这里，这处楼盘有“悦”字也有“香”字。我说，好啊，不论我以后能有什么生意，就叫“香悦甜甜”了。我们俩就这么乐啊乐。

她是身边所有人的小太阳，照到哪里哪里亮；是我们家的女孩男孩，打点里里外外；还是南京市的金牌名导，导的是吃喝玩乐的热闹生活。她和她父母一个小家的热，把我们这一大家的冷都给弥补了。

我知道她看不见我的这些字，因为她太忙啦：要回张三的话、跑李四的腿，还要给外婆洗澡帮小五洗碗，还要拎着肯德基的保温包顶着压力给家人都不待见的男友送饭菜，还总是笑嘻嘻的，从不跟人红脸。

即使她看不见这些字，我还是要对她说对不起，对不起我娘从来都在数落她（诚然是出于长辈的好心的）；还要拜托拜托她，拜托她继续在外婆膝下尽孝，也照顾照顾我娘。唉...

5. 天伦之乐
这几个字似乎是用在老人儿孙满堂时的，却用在自己身上。好像古时候被关在宫里的一些女人，每年可以被放出去和家人团聚几天，这也是天伦之乐的。

天伦之乐就是团聚时满盆满钵的菜菜汤汤，是每个周六下午的麻将局，是和姨们聚在一起的叽叽喳喳，是走到哪里都缺不了的小尾巴们，是家长里短的烦心事，是每天晚上的燕窝甜汤，是老爸浓郁的白发，是双塘院子里奶奶种下的那几株成了精的月季花。

周三晚上家庭聚会，小舅说大家都要来啊，送dx，高潮。（飞机晃得厉害，把人晃醒了，才知道自己在飞机上会意味什么...此时想对那谁谁说cao。看来我定是个化不开的冤魂。）大家都来了，有我爱吃的腰花和芦蒿，还有两桌子也放不下的菜，和爱。

这是我带不走的。如果可以把世界拌拌匀再加点辣油加点葱花，便是一碗最好的菜肴了。

大妈开饭馆

今年回国时，一个如火如荼的主题就是改革开放三十年。在众多公益广告中有一个印象颇深：一典型的河北口音的北京胖大妈在电视里说，七几年那会儿，每个月只拿多少钱，过得憋死了；后来自己弄了个小饭馆，在使馆区附近，都有谁谁谁们来碰过场，生活才好起来。电视里，放着小饭馆里的家常菜。

这就是现在的感觉，憋死了憋死了憋死了。我不如大妈，开不了饭馆。

冬天回来

昨天，站在十七街和west peachtree的路口等锅巴。在暖暖的冬天的清冷里，看街对面center stage门口照例聚着一群黑黑白白的年轻人，为晚上的演出做准备。然后，就看见意气风发的锅巴走过来，说我看着有点木，我说是啊，可能是被时差搞的。随便聊了一会儿，听他兴奋地讲述新生活里的新故事，心里却惭愧地发现自己对别人的生活是多么由衷得没兴趣；转而想，一个八卦的人一定也是热爱生活的人。

是啊，我回来了，在这个光秃秃的季节。多年没再有的想家的情绪竟然也悄然而至，真实的几乎可以触摸到的感觉。而没心没肺没想家的这几年，该是因为那时其实是有家的。

忽然南京

这是回来的第二周，还有三周，如果签证顺利。可能毕竟怀着过客的心态，事物总更简单轻松。每天遵循白天出游晚上上班的作息，一切相安无事。

坚持白天出门，一来天气允许，二来刚殁了外公，总想尽力多看看外婆，三来是在家待不住，要上街看人。我总能很快进入市民角色的，比如穿着很大陆的衣服刷卡乘公交，比如出门总把裤脚卷起来，比如左一句ho-shi-di右一句ha-shi-di-a，又比如跟小商贩讨价还价，每晚准时看“听我韶韶”，吃肯德基不收盘子，站在路口埋头大吃油炸臭豆腐。

然后猛然抬头看见天空一隅，心里一阵发紧，尘埃落定，一声叹息。

上下一万年

天旋地转间，明天就要登机回国了，比预计早了两个礼拜，慌慌张张。而对这次签证挺没底，毕竟是非正常签证，有了非法居留的记录。也就在这两天，各种记忆里面孤魂野鬼的朋友都突然从四面八方来跟我打招呼，好像都预感到我将不久于此国一样，让我对此次签证更感不详。
要是真回不来，谁来帮我收办公室里的personal items？谁帮我卖房子卖车？还有新买的十多双鞋子怎么办？欠了一屁股债，大家先担待着；实在不行，您想开点，钱财乃身外之物，小女子来世做牛做马再还吧。好像就这点牵挂了，这么些年，也算轻松。

好了，明天就投奔祖国母亲的怀抱了。没啥怨言。

躲不过的一笔---枫

就这么一团乱麻一团乱麻地过到了十月底。周末里，天倏地一下就晴朗了起来，叫人终于看见了秋天。火红的景致简直就是画儿里的，更是记忆里的。都说沉溺于回忆是衰老的标记，我早就老了，所有后来的日子，都只是初初见时的重复。

我其实不太怕老，觉得女儿随娘，所以我也会老得很优雅，很赞。

一人一支歌，周董的就是这首“枫”了。亚特兰大的秋绚烂得无可比拟，我会在每个周日下午1点钟，NFL开战之际，在peachtree-dunwoody往buckhead方向的路上，放这首歌。绝不矫情微笑。

乌云在我们心里搁下一块阴影
我聆听沉寂已久的心情
清晰透明 就像美丽的风景
总在回忆里才看的清

被伤透的心能不能够继续爱我
我用力牵起没温度的双手
过往温柔 已经被时间上锁
只剩挥散不去的难过

缓缓飘落的枫叶像思念 我点燃烛火温暖岁末的秋天
极光掠夺天边 北风掠过想你的容颜 我把爱烧成了落叶
却换不回熟悉的那张脸
缓缓飘落的枫叶像思念 为何挽回要赶在冬天来之前
爱你穿越时间 两行来自秋末的眼泪 让爱渗透了地面
我要的只是你在我身边

在山腰间飘一夜红雨 随着北风凋零 我轻轻摇曳风铃
想唤醒被遗弃的爱情 雪花已铺满了地 深怕窗外枫叶已结成冰

一个人的签名档

看到一个人的签名档，很惊艳：

妈妈，今夜我在西拉法叶
一个用玉米地描述的城市
没有人，陪我说话
今夜我沿着东边的沃巴什河，光着脚丫彷徨
哼起南方的童谣
我默默地在这里，望着来的水去的流

Babu的一周

这个礼拜，可谓一日千里的过山车：
周一，报病，shopping了一通。
周二，上班，和出尔反尔的roohana吵架。
周三，上班，兴冲冲地跟HR要新的I797号，被告知还没收到，大家急了，才发现身份其实已经过期了，理论上成了illegal alien；费了九牛二虎之力，说服白痴加自大的HR，找了律师来补救。
周四，在办公室、家、和律师事务所间奔波。
周五，奔波完，待宰，屁股终于着了板凳，开始补工作。

难免觉得委屈，作为alien待在这里，谈什么入不入主流，我们的命运根本就会掌握在这样一群incompetent and cheap craps with big ego的手中。但更觉得荒诞，想笑，就像看seinfeld里babu的那段戏。

就这样，生活带你浪尖浪底地兜一圈，回头一看，什么都没发生。人生亦如此，要不说“白茫茫大地真干净”嘛。

喜上眉梢

把几辈子的弱智纯情小说都看了，还有日剧（暂时还没上升到韩剧的高度），可是题目作者，什么都不记得，或者根本没在意过。
敲字时，一女正在问男主人公，“有什么事吗？你喜上眉梢哦！眼前有很多天使在飞呢。”太喜欢这个词了，做标题。

和娘讨论了另一种生活状态，伊赞同了，我的英明伟大的娘，同意了她女儿date一辈子的设想。放眼望去，只要有ron们的存在，又何须担心婚不婚呢？有这个心态，就和谐社会了。

总结最近的主要心态是，寒心。可是用那个标尺衡量自己，知道还没过槛。CNN

琐碎

自从决定要回家，就要减肥了。水果、沙拉、oatmeal一周，成效不大，可能因为本来基数就不高。能减一点算一点吧，回去本来就要大吃的。

没了某些困扰，回家又成了纯粹的好事，觉得可以安心一些了。就是娘在email里说的，不要分心，好好回来。指导得很好。

看小o的周末流水帐，我也絮叨絮叨周末家常。

周五晚上和几个美国人出游，约好的7：30开饭，其中一女士9点才来，扫了大家的兴。可是她也让我看着可怜，四十有了吧，竭力巴结着其中一个男朋友，不敢喝酒，却又要留下我尝了两口要拿走的apple martini。不过舞跳得很好啊，因为我们没人下池，她便只好站在我们桌边跳，其他客人来来往往都观看。

周六中午去xl家吃饭，是江苏菜，她娘做的。吃了很久，但不多，两人说了很多话。真的是这样吧，没人有好结果的。我也习惯了，也不难过了。下午回家，修改完ww的主页，困，睡到6点多。晚上想去velvet room的，也提不起精神。叫上永远在家看电视的老d，去电影院看了刚上映的body of lies，是冲着小里去的。

周日又sleep in了，到近1点才醒，结果就是晚上失眠，结果就是周一不上班，结果就是周一晚上去买了安眠药，才保证今天来上班。结果，今天来了就和roohana吵架，针尖对麦芒的，第一次在工作中这样直接冲突，很过瘾。

这是十月的第一个周末

怎么都睡不着，从一点半到三点半。庆幸天亮后不用上班，可以再胡混一天。

可是还差一天呢，怎么就乱了阵脚？难道伊今晚已经在重走风云道，我有了感应？习惯了这份心魔，可是新上心头的是某个周末早上他躺在身旁时随手掐断的一阵电话铃声；漠然想着，今天自己不能做电话那头的当年的那位。

把能做的都做了，以为会不留遗憾，却还是深渊。那就自由落体，随它粉碎吧。

与harvard无关

去了趟boston，准确说是cambridge，再准确点，只是harvard。海那边的老弟比我激动，问有没有哈佛校徽什么的，要求弄一个；我只能买点“文化衫”（老弟的词）充数。新英格兰红墙绿地的校园风格，在东岸的大学城随处可见。若不是随时提醒自己是在哈佛，完全可以以为是在北卡甚至uga，不碍事。

狭窄忙碌的街道，人头攒动的食堂，安静严肃的图书馆，温暖明亮的au bon pain，到处都是“活力”二字，在轻狂稚气的年轻的脸上，也在迟暮庄重的西装朋友的脚步里。如果是三五年前的自己，一定会被这股浩翰清泉刺激成焕发第二春的有志青年，要以维护世界和平解救人类苦难为己任，生命充满迷幻的理想。可是现在，我失去了这份感受力，丧失了高潮或伪高潮的能力，抑或是麻木得太久太深，抑或是与生命的庸常二字更为亲近，总之，觉得可以die south了。

于是，就在周五的清晨，踏上早班飞机，迫不及待地飞回了我南方的家。

这个周末，我违背了一个一厢情愿的约会，在一片废墟上，开始重新建立起自己的尊严。
谢谢ww半年前的教导。
谢谢娘的严厉批评。
谢谢db的美酒佳肴。

为老弟拍的一些照片

happy aging

终于兴冲冲地将新家的照片发给家人了，遭来一阵批评，不是对我家，是对我。中心思想是你“又老又胖”了。痛哭一阵后，上网买了一堆护肤品。选择包装时，给自己写了note:"happy aging"。没用也要用，女人的钱真好赚。

问题是，这是谁造成的呢？去死。

刚喝了两包三鹿牌奶粉，胡扯几句

昨天向我的地铁票上家打电话，讨下个月的票。伊很有意思，拿起电话就和我抱怨最近很忙。忙啥呢，我问，出于礼貌，其实我根本不关心。伊哭诉说天天忙着买奶粉，国内的亲戚等着喂孩子呢。晚上和娘通话，伊很不屑，说你就是喝光明奶粉的，不也长得很好。我很吃惊，我们家哪里吃得起奶粉？这话说的，伤了娘。其实，我觉得我家当年真吃不起奶粉的，不过那时太小，没有发言权。对牛奶的记忆是，爹爹每早要给我取瓶装牛奶，住碑亭巷时去奶站取，住外语学校后就在传达室了拿。现在回去，爹还逼我喝他从苏果买的光明鲜奶，我最多喝一杯，量不大，躲过了肾结石。

家附近的加油站都还没油，好几天了。我的油灯也亮了一个礼拜，有点心虚。看来有一天真要走去地铁站了。娘问，要走多久，我说可能20分钟吧。娘说，这个距离太合适了。嗯那，我真是越过越美国，越过越“虚”了。

nobody knows

谁知赤子心/nobody knows

看的时候一直在照着画akira的眼睛，隐忍，坚毅，脱离，对抗。

故事讲的是几个同母异父的孩子相依为命，在母亲离家出走后逐渐沦落成流浪孩的生活经历。电影舒缓冷静，伴着关爱；逐渐抚平一切责难诘问，只留下心痛。

眼神，穿透人的孩子们的眼神，眼睁睁望着母亲收拾行李离去时的无奈眼神，yuki被凶巴巴的哥哥告之saki永远不会再来时不懂永远就承受永远时的眼神，我们就与她永别了。

同样是沦落的少年们，中秋他们去了另一个世界，akira和他的弟弟妹妹还在走下去。看完电影，希望大家能好好爱其所有好好待其所有。

一部少有的关于成长却不装Ｂ的电影，we all should know．

hello, america

口味变了，突然很fan A&F，brooks brothers的格子衣服，jcrew的菱形花纹，和小马甲/背心。这都是曾经让我不解的美国风。
所以，没有什么是不可能的。这很好啊。

发怵的好日子

周一疯了，一早到办公室发现“写完它”有了近十多集的更新。伊写的东西，让生活发怵。

这个周末是形而下的好日子：得益于一位好友，在新家终于第一次开伙了，新米新锅新碗盘，新的一桌好酒菜，希望能有新的好日子；另外还去了红顶山，也是今年第一次。
只是酒菜里的螃蟹和山上望出去的湖景，如影随形。

听说

说说今天的遭遇吧，一定要在今天结束前，因为明天一颗明白心只怕又要蒙猪油。

与j同学吃饭本该是昨天的，因为我的疏忽，昨天上班忘了带手机，没和j联系上，饭局被推到了今晚。今天，在这个亚特兰大没油的日子，j同学开了很远的路来接我去吃了饭，有了这段佛缘。

其实向佛的心早就有了，只是一直不得要领，心里着急。今晚的长谈当然不是了悟，甚至谈不上找到要领，却有了一些平静和喜悦，觉得前方那团模糊的东西在沉下来，觉得心松了一些，觉得在面对自己的心了，哪怕只有短暂的一时。
9.23谈话的两个要点：开悟和缘。在这里做个注脚，还不敢妄评。

本来是很怕今晚的，因为白天魔找上门来，把心里那些妖又招出来，怕晚上自己招架不了。可是竟有了这段佛缘，白天的种种妄想便泯灭了。
感激不尽。谢谢照看。

梦中有个无想天

这两天竟然少梦了，或者是没记得。昨晚梦生活又热闹起来，内容是处决三鹿毒奶粉事件抓的两个嫌疑人，一个被砍头，一个被枪毙。上街参观了砍头的那位，伊穿着桔红色囚衣，剃了光头，嚼着口香糖，站在铡刀前。嗖的一下，头就落地了，落地的头还滚了一滚。然后这一幕反复重演，反复重演，直到醒来；好在我看着热闹却还平静安详，只是恍惚觉得自己站在清朝的大街上。

还有一个梦，半夜醒来时的，把公司如何决定margin的一份内部邮件错发上了一个客户的listserv，吓得不敢看，着急着要收回邮件。从这样的梦中醒来是幸福的啊，如果人生的恶事都可以这样收尾，就大吉咯。

恶事，恶事。所以，心下放着无想天的事丢不开。想“无想天”，矛盾得紧，也是孽缘太深吧。昨天和今天有那么一阵，都被伊与别人开始新/性生活的想法折磨得不行，转而想这是心魔，是念想，是该被处理丢弃的。觉得自己由此就退出一步了，矛头不再是伊，而是自己的心魔，这样好一点。这样虔诚地想无想的事，自然念起j同学，好久没消息了，不知伊参禅参得如何，觉得自己水平太低，不够与伊对话。正想着，伊竟txt过来，说下周要回台湾和大陆，说周末聚一下。

人信点什么，就觉得自己被照看着，就不那么害怕了。

曾经有烟花在中秋里

清净了很久唷，还party了很久，完全投入在很刻意的当下。几乎要得意地评说自己是在“渐行渐远”了。

周五乘地铁回家，一边听不知名的歌一边看烂透的小说，只因为是中文的。翻过一页，写道：“高文回到施大爷处，盛珠正在厨房做饭”。就这样，只能举起书来，任眼泪不猝防地流；原来自己根本没走多远。

中秋，只这两个字就透着几千年的风骚，神仙似的。中秋与我呢更有“香港制造”那一层渊源，是04年底那次重放，年轻的喘息弥漫在空气里，让中秋的故事在烟花里消散。

二十四小时

在以上的二十四小时里，被三个sign雷到，折腾得够呛。你看我还像昨天那样安静地坐在这儿，可是此我非彼我了；我知道此你也非彼你，可是今天不说你，说的是我。

感觉自己像个面团儿，被任意揉搓着，抛到空中又摔回案板上，只剩下向命运翻白眼的份儿。

sign 1，是被一个vendor邀了，在十月初的那个礼拜去boston，这是在我慢慢儿慢慢儿说服自己不要在那个自作多情的重大周末考虑去那个地区之后来的一遭。对比四月时，我订了机票却被AA历史上的飞机大检查取消了行程，在以上这二十四小时里我简直又屁颠儿屁颠儿地看到了命运的火花。

sign 2，是件小事，只有擅长无中生有的人才会就此jw。不小心又进了walmart square里的那家ulta，上次来还是去年12月。在同样的店同样的货架前，同一个人给我打了个电话。那天我哭得down down的，刚知道了另一个人要离开的消息；晚上去了打电话的人家，和包括另一个人在内的一群人聚会。在以上这二十四小时里deja vu了看见电话拨进来的一瞬，没敢再接。

sign 3，我的前卫娘，竟认真地同意了我随口说的要个孩子不结婚的人生设想，她是比我desperate了。这在让我歉疚的同时，对自己可能错过的一份让人颤颤巍巍不敢奢想的结局，无比懊恼。在以上这二十四小时里以为可以再试一次新的结局。疯子。

密度太大。头疼，窒息。撒手，还不是人寰。想，其实和二十四小时前相比，屁也没发生，一切照旧。

人间的证据

Google Chrome，试试吧。

别人的故事

labor day有朋自远方来，回乡之旅。

梦里，伊在9月1号这天不期而至，据说是费了大力气争取来的假日，我们都笑了，清楚看见你鼻尖在蜕皮；在梦里，确确实实的幸福感。凌晨醒来，泪如雨下。我想可能是因为太想念，可能是因为昨天意识到自己的不快乐已经是一种习惯并且长久如此了，也可能是因为昨晚睡前读的那篇关于意识的文章；但最有可能是因为这个现实狠得不真实。

周末在床上慢慢醒来时，总会想“人生真是一条不归路”。其实不是...circle...，是延伸进无际的一条孤线。就像dan的故事，一岁前父母离异，父亲丢下母亲和他，独自去了加州，此生再无消息。dan说“我没有见过我的父亲”时的语气，仿佛在说另一个人。父子尚能如此，更何况萍水相逢的路人。

回忆久了，就都成了别人的故事。

关闭浏览

周二早上，风雨大作，据说是hurricane fay在作怪。风吹得很凶，冻人。
周三仍湿漉漉了一天，偶尔透心凉。
周四，早上7点up，天竟还有些黑，虽然很快就明朗出来。
就这样，夏天被一点点地赶走了。

夏末时，是劳动节。去年此时，正经历着第一千零一次的决裂，over-done的决裂，哭得觉得没有明天。
现在我就在明天里了，这明天原来是一团浑沌的存在，哭的可能也被剥夺。

这是写了4年的博，为一个不值的境况关了浏览。
有些自以为重大的行为都不过是沧海一粟。
可是，我连世象都挤不进去。

这个八月是什么内容

1.
昨夜被三联这帮人折磨死了，竟然在我漫长隐秘的做梦生涯中，和他们一起上演了一出炸火车保卫血钻石的戏，惊心动魄地做了一回恐怖分子。心跳过速地醒来，依然是半夜，无比清醒的半夜。

这是最近睡眠的状况：总是早早发困，又在半夜从一个纠结的长梦中猛然醒来，清醒异常，几乎没有睡过的痕迹。开始还愤怒这样的劣质睡眠，后来就习惯了，并总会利用这个最静谧的时刻盘算一下东家长西家短，在心里默默关心一下散落各地的亲朋好友。

2.
google reader是我的rss工具，最近it推出了sharing with friends的功能，类似digg或者delicious，可以和人共享读到的rss feeds，主要就是各类博客文章了。意义就是，更进一步地满足人类的裸露癖和自我中心心态，很好。

于是一厢情愿地加了几个有gmail帐号的contacts，但估计他们也都不用reader，这个实验就没了下落。外来人口也可以从这个链接看到我的推荐。as you can see，你还可以rss这些rss，理论上，这很bt；as you can see 2，我选了一个很幼齿的banner，表达一份美好幻想--其实jw这么多，拥有一下这个界面才是本意。就这么简单。

走进新时代

那天晚上太舒服了，看“立春”的那天晚上，想把所有的舒适都放进去，所以没能一气看完“立春”。

回到家放上火锅，开吃某次夜宴的余料，在新茶几上，独乐乐，然后乐极生悲地把茶几烫出两个印。一边號饕，一边看王彩玲的故事。吃撑后暂停电影播放，早早打了个浴；再一边用三四道工序做脸，一边继续看王小姐的故事。美容完毕，手不能停，拿出一箩筐衣服来熨，王小姐还在演绎疯狂人生。眼睛望着钟，10点钟电视准时调成monk，"it's a jungle out there"。10:30锅巴来告别谈话，到11:30，握手言欢。然后就困了，决定下次用更饱满的精力来重品王彩玲的故事，至今未遂。

本来没看完电影是不该发言的，可是在今天这个（和naoyun无关的）特殊的日子里，我交不出给老杜的差，便想到了王小姐那段事，拿来充数。

也敢拿来充数，因为这种题材这样的叙事，对于我这样的post-文青而言，实在是轻车熟路，是看到开头便知道结尾的：“立春一过，实际上城市里还没啥春天的迹象，但是风真的就不一样了，风好象在一夜间就变得温润潮湿起来了，这样风一吹过来，我就可想哭了，我知道我是自己被自己给感动了。” 这样的开头，就让我再也入不了戏；不怪王小姐不合时宜地踯躅梦想，只怪顾长卫太残酷，这样逼迫一个reality-challenged病人。土摩托说过哲学家张利先斯基说过：“一个人30岁前不是愤青，不正常。一个人30岁后还是愤青，也不正常。”不用去考证这位张利先斯基who's-who，此条真理实用于一切愤青文青老中青。

不明白为什么梦想破碎总被文艺作品描述得那么惨淡，比如“立春”里王彩玲臃肿的身材，比如“姨妈的后现代生活”里姨妈坐在寒冷的小摊边啃干粮。其实勇于放弃梦想回归生活，才是人中人道中道；万朵蝴蝶也比不上家里一碗热汤。

在八年抗战胜利的今天，在现实照进梦想胜利的今天，谨以此篇献给杜老将，athens火锅教，和所有来美国唧唧歪歪的中华老中青。

谁的陈绮贞

用别人的耳朵听陈绮贞画面感很浓的歌，无始无终的甲醇音，很多时候都是清澈的自白，好像自己都活在别人的童话video里了。每个人都孤独得像一颗星球。

两口西瓜间

临睡前闷热，起身去厨房，从冰箱里掏出吃了一半的西瓜，又划拉了两口。

一边吃一边想到小o的一篇博，说早上起来天如何得冷，可不是吗，南半球的八月正是严冬呢。
想这个在北半球长大的孩子现在过着颠倒的生活，想这样的颠倒因为跨越了半个地球而像童话...
想自己其实是因为不堪加州与EST三小时的时差而跑回来的，想有些OCD愚蠢得不可告人却也无伤大雅...
想去年夏末有天晚上闷热睡不着，起来吃西瓜翻看dubliners，还在第二天写了博...
想glenridge那间有french door的小房间现在在发生或者没发生什么，想那时的自己已经想到今天活在这个结局里了。

如果大海能够

这个长周末，在海边度过，饱满紧密。生活仿佛不是生活自己，因为很和谐很快乐。

这是每年都来看的一片海，干净柔和；海边有罗莉和正太们点缀太平人间。
其实人间日日变，年年不变；
世世变，千年又不变了。
所以行程无需细述，就像旅行的照片，只需自己独乐乐。

去机场送人走，落幕的感觉出奇得好，踏实真实稀疏，即使滋味清淡。回来后面对长长的to do list，我有更长的时间处理它们，谁也拼不过。

哼哧哼哧百年梦

昨晚又是那个百年的梦：哼哧哼哧地从家赶回美国的飞机。这些年如果把关于这个主题的不同版本的梦都记录下来，可以拍成一部酸楚有趣的电影。
昨晚的版本是，周末乘飞机回去，下了飞机正赶上回家吃午饭。饭后非常非常郁闷地发现，这就又要赶回美的飞机了，埋怨自己行程安排得坏。娘正送我上了公交，我想，怎么连一夜都不能在家待呢？心里就分明看见晚上安安静静地和爹娘坐着看电视说闲话的景象，然后继续想不通回来美国究竟为什么的问题。

这两天看小o的blog，想，每个人都有一些百年梦。

hancock...and i'm back

1995年，至尊宝为了保唐僧取经，带上紧箍咒斩断和紫霞仙子的情缘，普救众生去了。2008年hancock在生死里转了几个轮回，也放弃了和mary的情缘，穿上butt-tight的救生衣，飞翔在洛杉矶上空，保卫人间和平。可是，放弃爱人都不是他们的选择，他们只能吐啊吐啊地习惯之。尽管有will smith和 charlize theron，hancock也算不上什么大片，在电影院前更是被the dark knight的风头压尽。可是夏天的夜晚，长夜漫漫无心睡眠，看看也就无妨了。

其实，电影说的道理是： 一.（超人间的）爱情让人脆弱，不可取；要远离爱情，做个强大的人；二.不是你的东西不能要也要不到；三.不要随便叫人asshole。

今年大佛给我的话

去加州时，在香火鼎盛的西来寺求了一签，把娘气坏了：

大佛法语
从征万里走风沙
南北东西总是家
落得胸中空素素
凝然心是白莲花

想来佛也知道我文化不高，把话说得这么直白透彻，一点想头都不留，自欺欺人一下也不行。
基本是空转一场的命。苦闷。

咯噔

今天百忙中，心里咯噔一下：

Ding...上苍保佑吃饱了饭的人民 says:
成天饿死了
丁丁 says:
美国人不会饿死的
Ding...上苍保佑吃饱了饭的人民 says:
美国经济差死了，天天都是坏消息
丁丁 says:
那还不错。我们这连坏消息听都听不着，成天都是好消息

在夏天里真实的日子

七月，该是不折不扣的夏天，可是全然感受不到，每晚都裹着被子睡，一点想不起穿吊带，车里的空调更不用怎么开，甚至没有吃西瓜的念头...一个想蒙混过关的夏天？

4th of july，这个貌似盛夏的节日，过得没有迹象：
7/4，睡觉；洗衣熨衣；从客厅里再整理掉两个箱子；接了电话，也给家里拨了电话。
7/5，睡觉；和g&j走马观花了ikea和atlantic station，被人潮消耗了大部分精力，而h&m门前还在排队，东西却烂得堪胜gap。
7/6，睡觉；出门买了些家居用品和香蕉；回来，成功装上了浴室里的架子和卧室里的窗帘。
明显睡多了，7/6夜看了无数集“雍正王朝”，紧张明天起不了床。

写下这些，纪念平静的高潮。

同胞

晚8:30，饥肠辘辘，外出觅食。harbor blvd上人潮车潮熙熙攘攘，路边的酒店灯光华丽，一路的棕榈树也满身缠绕彩灯，很容易让人时空错乱。步行了一个街区，到达一排快餐店前，个个热闹非凡。

选了一家叫panda的美式中餐，打法。三个点菜收银的女同志都是上了年纪的，英语说得很吃力。顾客多，有点忙不过来的样子，个个脸上凝重又迷惑的样子，每收个order都让人捏把汗。

到我时一份8块多的餐，我还让一位身材矮小的白发同胞为刷信用卡多跑了趟，去另一个房间用信用卡机（实在是不知道会这么麻烦），于是签字时填了10快。谁知这位同胞怯怯地问，你给小费啊，不相信的样子。得到肯定的答案后，竟和身边另两位同事说，她给了1块多钱的小费啊；之后三人同时连连致谢，我赶紧拎了食物低头匆忙离开。

再回到街上，心里有点辛酸：三位不太会说英文的同胞在异国他乡为1块多钱的小费对各色食客感激不尽。没了胃口。

敲字时，迪斯尼的烟花表演正盛。

六月，在南方的小屋里

1.
还在收拾，好像永远都收拾不完，让人想起还在家的日子，娘也是这样。
一个人默默磨蹭，游走在零碎小东西带来的回忆里，看一件扔一件，屋里安静得让人不想打破。
这时会想起一个共同的感慨，世界上最残酷的事莫过于带走一个人的快乐和信心。那个笑笑跳跳爱拍照爱road trip爱计划努力明天的女青年已经安静了，取而代之的是健康美丽的新一茬。
这个生生不息欣欣向荣的奇妙世界。

2.
看刘震云的《故乡相处流传》，没料到这么80年代的作家竟有这么后现代却动人的作品，让人简直不舍得看。就像小昭的《写完它》，好得看不得。

for a split second of the day

被要求帮部门年终总结粉饰，好好回想这一年究竟干了哪些好事（请用中学时班主任训话的语气读这句，再请用台湾同胞日常用语500句体会其中某字），只能手托腮帮干瞪着去年此时造下的孽：department objectives/priority/metrics/time frame/inputs/support needed...

哦，google reader提醒，一过着光鲜生活的愤青博客有了更新：哟，今天发湿了。这是一老大不小的无所事事的事业小有所成且尚未翻船的爱骑摩托的爱显摆自己与美女约会和性生活的爱把自己的过去用电影慢镜头的方式放大出来的，小年轻。看多了，就只剩自恋二字了。
写博，不是暴露活思想就是暴露私生活，刻薄也好温情也好，都难免得了自恋二字。自恋成了自娱的根本：我们在暴露与窥视中很快乐。

SDN上线了，伊们昨晚去xy家聚会了吧，该是纯男的；要是w在一定也去的，伊可能穿着那件左胸上印着蓝色产品商标的白色免费T恤，站在xy家餐桌前够着身子往锅里看，锅里的雾气扑在伊脸上。
lj今晚还有饭局，在伊自己家。lj在众人中貌似失落，可是伊的饭折该是最多的，记忆中伊是要用记事本来记录折子们的。

吃了一包chips，免得晚上又把面条吃到撑。

eating flies

又吃了苍蝇。
最近老吃苍蝇，好多颗，还常常是自找。

有些年

好像特别希望回到2005年，或者说总觉得时间是在2005年。如果你问为什么是2005年，是不是有什么特殊的意义或者无法忘怀的事件，好像又不是，就是一股很空洞又很确切的盛大感，也许仅仅是那几个数字的力量。

另外一些很清晰的年份：
1983年，在北小参加入学考试，被问5+5等于几，数清楚答案却生生不敢说，下意识地用右手从身后拉住右腿裤脚，单腿站在那里，憋着劲望着老师；最后家长被告知可能有多动症，回家每天被罚坐。
1988年8月，接近8号的那个周六，和娘乘2路车去新街口外婆家，路上目睹多桩婚事，几乎相信这么多8相逢一定是个好日子；于是在11岁时，就羡慕那些能成婚的人了。
还有就是1995年，在旧家的卧室里，至今墙上还挂着SUMEC集团那年的挂历，是福禄寿三星的画像，每次回家都会瞻仰一下，一瞻就是十几年；那是我离家的年份，对父母，很重要。

今天发掘了一些好文字，真的可以比G还high呵。

多虑

昨晚去满天红，请帮忙刷墙的朋友吃饭。8点多，一脚踏进餐馆，被眼前的阵势吓了一跳：一排长桌围坐了二三十人，把餐馆大厅占了大半。全是年轻的中国孩子啊，让人欣慰。

坐下点菜吃饭无话。一会儿，大桌处传来生日歌，盖过中餐馆原本的喧闹。循声望去，中间座上一个带了乡土气的漂亮女生在众目睽睽下吹蜡烛。这要有多大的勇气或者是对自己的爱情，才能允许把自己放在这样一个中心啊。想，年轻者无畏；又想，理解了当年xy召集一群人为qq庆生时qq的不情愿；还想，自己这样刻薄，难免有老女人的危机感在作祟。可是当看到生日女身着上上下下都充满了百褶装饰的粉色布料连衣裙和一双平底圆头粉色闪亮绣花鞋时，真为她可惜：生生浪费了这么美好的时刻。

high maintenance

1
连续两天，家里的电总在跳闸。得不停地跑下楼，去utility room扳breaker。打若干电话给电力公司，被告知说电表以下的部分他们不管；留无数言给物业，没有回音；琢磨着是不是得自己找个电工了，毕竟suffer的人是我。

一开始就害怕这份ownership的，life will be of too high maintenance。是好事吗？算是活得实在些了？才不，操心操心就老了。

2
S.H.E.梁静茹孙燕姿。小女人在小爱情里的小烦恼。混淆视听。

五月交代

今天忙里偷闲地看了篇带三个表的“我是个正宗、典型、资深的伪球迷”，忽然觉得应该有一副简洁的日漫图，在一个炎炎夏日的午后，穿着居家T恤和短裤，四敞八列地躺在french door房间的那个床垫上，昏睡；手中握着村上春树的《挪威的森林》，窗外绿叶繁茂，一定会有知了低吟。

其实这个情景和我再没一点关系。
其实最近工作忙的让人觉得可能会被fire。
其实生活里发生了些貌似重大的事件，比如在lexington glen游泳池蓄水的那天，我关上了一扇沉重极了的门，踏上了房奴的不归路。
可是我却整出了这么段不着边际的东西，交代给那么沉重的五月。